Стадии становления отношений. Часть 1

Может быть, в этой главе я частично повторю то, что было разбросано по другим главам. Назовем это обобщением и расставлением акцентов на существенном, структурированием вышеописанного во времени и по последовательности.

Долго думал о том, как корректно назвать отношения являющиеся предметом этой работы в ткани которых рынок то весь и существует. Отношения эти можно было бы назвать встречами, гулянием, отношениями мужчины и женщины, половыми, романтическими, семейными и пр. Название брачно-сексуальные отношения условно. Просто надо было как то их назвать. Не всегда они доходят до секса и тем более до регистрации государственными органами.

Так что, брачно-сексуальные отношения -- это весь перечень отношений, которые складываются между людьми разных полов (в случае их гетеросексуальной ориентации) по причине приятной необходимости удовлетворения и в самом процессе удовлетворения потребностей, потребностей, которые возникают у взрослеющих и взрослых людей друг в друге. Речь идет как потребности в сексе, так и о более широком круге вытекающих из нее других потребностей.

Итак, самой начальной, назовем ее: пренатальной, стадией даже еще не отношений, а подготовки к ним является стадия формирования у Партнера-П адекватной самооценки и адекватного его рыночной цене уровня притязаний. Стадия эта долгая и для многих бывает очень болезненной. Ранний подросток, впервые смутно почувствовавший в себе интерес к противоположному полу, влюбляется, пусть сначала и платонически, в самого качественного или просто хорошо разрекламированного индивида, которого в лучшем случае он встречает в своем ближайшем окружении, в школе, во дворе, и в худшем случае -- в звезду с обложки журнала или из видеоклипа.

Подростки обычно оптимистичны и самонадеянны, и еще не подозревают, какую свинью подложила жизнь большинству из них.

Потом вдруг оказывается, что та (самая лучшая), кого ты так искренне любишь, почему-то не отвечает тебе (вполне среднему) взаимностью. Но ведь ты пока еще не знаешь, что ты средний, обычный, ты полностью уверен, что твоя жизнь самая важная и необычная, что ты совершенно уникальный и неповторимый. Нет, ты не такой как все и будешь жить не так, как эта серая масса, твоя жизнь будет лучше, ярче и интересней!1

1 Оптимизм ранних подростков по поводу своей будущей жизни хорошо иллюстрирует завершающая сцена детского фильма “Гостья из будущего”. Там Алиса Селезнева рассказывает детям из обычного класса обычной общеобразовательной школы о том, каких необычайных успехов добьется каждый, повторяю, каждый из них. А школьники стоят, развесив уши, и понимающе кивают.

Дорогой мой друг, и сколько у тебя впереди мечтаний, надежд, тырканий и обломов, пока ты не поймешь, сколько ты на нашем базаре стоишь. Сколько впереди самоограничений, упорной и непрекращающейся работы, направленной на то, чтобы хоть как-то улучшить себя, повысить свою цену. Только не думай, мой друг, что если ты будешь стараться на все сто, то весь мир будет у твоих ног. Сколько не рыпайся, а все равно есть индивидуальный потолок, предел развития, у каждого свой. И тебе повезло, если в твоем случае он еще не достигнут.

Постепенно ты узнаешь, что влюбляться можно не во всех. И от желаемого принципа выбора партнера перейдешь, теряя надежды и сдавая позиции, к принципу необходимому.

При этом, выбирая того, кто в обмен согласиться выбрать тебя, ты будешь стараться забыть, вытеснить из памяти и жизни того, кого бы ты хотел выбрать на самом деле…

То, что с годами надежд и обломов с тобой будет происходить, в научной психологии называется формированием адекватной самооценки, а в след за ней, адекватного уровня притязаний.

И я рад за тебя, если именно тебе повезло попасть в первый десяток и не знать проблем менее удачливых людей.

Приходящая со взрослением смена принципов выбора партнера с желаемого на необходимый, является частным случаем смены принципа удовольствия на принцип реальности, свидетельствующем о успешной социализации.

Хорошим диагностическим средством сформированости адекватной самооценки и уровня притязаний является расторопности в сделке.

А теперь вернемся к стадиям. Следующей теперь уже действительно начальной стадией является поиск партнера (-ши) и знакомство с ним (ней). Поиск может быть как осознанным и, следовательно, целенаправленным, например, молодой человек идет на дискотеку зацепить какую-нибудь хорошенькую девушку, так и неосознанным -- одинокая девушка, вздыхая от скуки и грусти, звонит подруге с предложением пойти погулять по паркам и алеям, полюбоваться природным пейзажем на свежем воздухе.

Намерения поиска потенциального сексуально-брачного партнера вне зависимости от степени их осознанности, по ряду причин необходимейшим образом должны быть скрыты, завуалированы. То есть у человека занимающегося поиском варианта всегда должно быть алиби, что он якобы озадачен в это время чем-то другим.

И если б я сказал, что не понимаю, почему это происходит, то сильно бы слукавил. Ну, об этом чуть позже.

Так вот, у тех, кто осознанно занимается поиском и знакомством, КПД и конечная эффективность намного выше, чем у тех, кто даже не понимает, чего ему нужно…

Когда в начале нашей работы мы сравнивали общество с рынком, по которому хаотично перемещаются масса заинтересованных в хорошем партнере людей, мы особо не заострили внимание на том, что Партнер-П для заключения сделки реально выбирать-то своего партнера-Т может не из всех представленных на рынке лотов, а только из тех, с кем он по воли случая, либо в результате целенаправленного усилия оказался знаком2.

2 Это заметил еще Берн Э. в книге “Секс в человеческих отношениях”. М. 1996.

Совершенно очевидно, что ограниченный в средствах, но привередливый покупатель может оптимально отовариться только на таком рынке, где есть хоть какой-то выбор. Конечно, в свое время, советские люди отоваривались в советских магазинах тем немногим и малокачественным, что вообще можно было достать. Однако были ли они удовлетворены такими товарами, в то время как с голубого экрана можно было лицезреть заморское изобилие?

Действительно худо-бедно какого-никакого партнера можно выбрать и из двух -- пяти знакомых противоположного пола, а вот если вы претендуете на выгодную сделку -- тогда вам нужно иметь из кого выбирать. И зависимость между количеством знакомых противоположного пола и вероятностью по-настоящему выгодно обменяться -- прямая.

Итак, стадия поиска состоит из двух подстадий: первая -- это расширение круга знакомых противоположного пола, а вторая -- это предложение им заключить договор. Эти подстадии тесно взаимосвязаны, поскольку имеют общую цель. Однако, если рассмотреть их абстрактно, на первой -- человек знакомиться с лицами противоположного пола без открытия им своих намерений и интересов, и на второй -- среди своих новых или уже старых знакомых он выбирает тех, кому в прямой или завуалированной форме предложить договор.

Знакомство с человеком противоположного пола может протекать в двух формах. Первая -- со скрываемым намерением, например, молодой человек, знакомясь с девушкой с естественными, если не намерениями, так уж, как минимум, надеждами, делает вид, что знакомиться с ней не как с девушкой, а как с человеком. Допустим, он показывает свой интерес к ее библиотеке или ее профессиональным навыкам: “Девушка, я ищу эту книгу, уже полгода.” Или: “Девушка, вы правда хорошо разбираетесь в компьютерных программах, а то я уже полгода вирус вывести не могу?”.

Вторая форма знакомства предполагает признание своих намерений уже на стадии начального знакомства: “Девушка, я не мог остаться равнодушным к вашей красоте и хотел бы с вами познакомиться”.

Первая форма знакомства предполагает только первую вышеописанную подстадию, а вторая включает обе подстадии.

Процесс знакомства со скрытыми намерениями намного проще, однако все сложности и риски предложения сблизить отношения (договора) остаются еще не решенными и откладываются на потом.

Правда существуют такие заведения, например, танцевально-питейные, появление на которых человека уже выдает его желание познакомиться. И если какая то девушка не захотела с вами потанцевать или поддержать разговор, не спешите делать вывод, что она не желает знакомиться. Она, на самом деле, в знакомстве заинтересована, только на этот раз, извините, не с вами.

Итак, предположим, что первый этап мы уже прошли, то есть, обрели достаточное количество знакомых противоположного пола, либо так осмелели, что уже можем подходить и что-то предлагать еще не знакомым потенциальным партнерам.

Выше я писал, что одним из самых главных качеств, поистине определяющим успех торгующего собой на брачно-сексуальном рынке индивида, является желание и умение знакомиться. Умение знакомиться как навык, и как готовность пойти на риск.

Расскажу-ка я притчу.

Один молодой человек несколько лет не мог найти свою вторую половинку, свою судьбу. В школе, во дворе никто ему не нравился по-настоящему. Было у него много хороших, красивых знакомых одноклассниц, соседок, но что-то в глубине души подсказывало ему, что среди них нет той единственной, суженой, сердцу милой. В какой то момент дошел он до отчаяния и взмолился Богу: господи скажи, неужто ли никогда мне не суждено встретить мою половину? И ответил ему Бог: не теряй веры, сын мой, все у тебя еще впереди, встретишь ты еще свою единственную, суженную.


<< 18) О гендерных (полоролевых) различиях. Часть 2 << В раздел "Статьи" >> 19) Стадии становления отношений. Часть 2 >>
 

Copyright @ by Lehach, 2009