Место и роль любви в нашей концепции. Часть 2

Возможны следующие варианты:

а) Последний в случае ответной такой же сильной любви может согласиться пойти на договор, где обе стороны будут оценивать друг друга на 10 у.е. -- и полная идиллия! К сожалению, в природе и обществе встречается еще реже, чем в произведениях литературы и пр. искусства.

б) Объект любви с той или иной степенью корректности честно донесет до влюбленного мысль, что ответного чувства у него нет, и, следовательно, перспектив отношений тоже не предвидится. Что явится глубочайшей трагедией для влюбленного, но куда меньшей, чем в следующем случае.

в) Объект любви смекнет, что хоть ему этот человек совсем и не симпатичен, однако, воспользовавшись его отношением, можно будет заключить сделку на очень выгодных для себя условиях. И после этого любимый начинает набивать себе цену, показывать как субъективно низко он его ценит влюбленного в него человека, одним словом спекулировать. А делается это для того чтобы проверить силу заявленной любви, прощупать в каких пределах можно развести такого любящего на доплату, то есть с какой максимальной разницей в договорных ценах этот влюбленный пойдет на сделку.

Ведь когда человек всерьез влюблен, любит другого человека, он очень высоко (дорого) его ценит, т.е. готов честно платить за то чтобы быть с ним вместе высокую цену. Причем, будучи влюбленным, человек уже не думает о том, что объект его любви может выйти на сделку только с договорной ценой значительно превышающей рыночную.

И несмотря на то, что и субъект этой большой и светлой любви и ее объект понимают смысл того торга, который между ними происходит в процессе подготовки к сделке (ухаживания), тем не менее и та и другая сторона идут на сделку. Просто любящий не смотря на все происходящие и будущие унижения все равно хочет быть рядом с этим человеком, а последний, понимая, что ему не симпатичен этот человек, соглашается заключить с ним договор ради факторов доплаты.

И с одной стороны влюбленный при этом может сильно страдать, а с другой -- обе стороны получают то, что хотели. Нормальная такая сделка.

А теперь, чтобы у читателя не сложилось впечатление, что автор вообще ни в каких богов не верит, поговорим о любви как взаимоотношении. Любви взаимной, где оба партнера субъективно оценивают друг друга очень высоко, прям таки на все 10 у.е., то есть каждый считает, что его любимый -- самый лучший вариант из всех возможных.

Итак, когда оба партнера оценивают друг друга в равной степени очень высоко, и договариваются об этом, прочие виды цен теряют свое значение.


Цена Партнер А Партнер Б
Субъективная 10 у.е. 10 у.е.
Объективная неважно неважно
Рыночная неважно неважно
Самооценка неважно неважно
Договорная 10 у.е. 10 у.е.
Итого:
Интегральная неважно неважно

Вывод: просто люди любят друг друга. И какая разница, что у них разный социометрический статус, что у них разное количество достоинств и недостатков, разное количество имущества и пр. В случае если каждый партнер считает, что второй для него безгранично ценен, и что они друг другу ничего не должны, но при этом одна сторона дает больше чем берет, то это не доплата, это дар любящего человека. Так что, если кто-то спросит меня: “А вы верите в любовь?” Я отвечу: “Да верю!”

Только чтобы, вернуть уважаемого читателя с высот Олимпа на не всегда сухую и комфортную землю, озадачу его вопросом: А как часто вы встречаете в парах именно такой тип отношений, в особенности в парах сформированных хоть чуть более двух недель назад?

А теперь поговорим еще об одном противоречии любви.

Тому, кто любит по настоящему, любимый нужен уже по любой цене. Чем больше и сильнее ты любишь, тем больше ты готов заплатить. Любящий заинтересован в союзе с любимым, любимый ему нужен, он хочет своего любимого…

Хочет быть с ним, познавая экзистенцию вместе, хочет иметь его как собственность, хочет использовать его или заботиться о нем, но ведь хочет…

Стоп… Мы подошли к одному из ключевых противоречий в понимании сущности любви.

Некоторые авторы4, в своих попытках отличить высшие формы Любви (с большой буквы) от ее менее благородных проявлений, делают акцент на то, что настоящая, истинная Любовь предполагает альтруистическую заботу, бескорыстную отдачу, в то время как низменные любвиподобные суррогаты ориентированны на эгоистическое потребление любимого любящим.

4 Такие как Э.Фромм -- “Искусство любви”, Н. Козлов -- “Истинная правда” и мн. др.

Если не вдаваться подробно в анализ предлагаемых авторами видов и форм любви, то условно все ее проявления можно поделить на два вида: Любовь дающая (как раз и есть та самая истинная, настоящая, с большой буквы) и любовь потребительская (берущая, эгоистичная, вообщем -- неистинная).

Так вот, противоречие в том, что выведенным критерием любви является сверхсильная заинтересованность, желание, хотение Любимого Любящим. И, в то же время, истинная Любовь предполагает самоотверженность (читай: себя отвержение), заботливое действие, направление всех сил и интересов Любящего на своего Любимого и его интересы.

Итак, когда Любящий любит, кого же он все-таки любит больше: своего Любимого или же, желая его получить в длительное пользование и собственность, Любящий любит, прежде всего, себя самого?!

Давайте думать. Различная степень интенсивности любви потребительской может породить множество форм ее выражения в поведении субъекта. При низкой заинтересованности в желаемом-любимом, субъект потребности согласится потреблять своего объекта только по низким ценам, скупясь на свои душевные и прочие резервы. Это будет понято объектом такой любви, как непорядочное эгоистическое потребление. В данном случае предложение превысило спрос (субъективная оценка партнера-Т в данной паре ниже его самооценки), и этот партнер-Т совершенно обоснованно считает, что его низко ценят, а если и любят, то только потребительски.

Но в другом случае, если наш субъект настолько сильно полюбит-захочет свой объект (конфетку, машинку, девушку, дедушку и т.п.), что поставит его на высокое место в своей иерархии жизненных ценностей, то влюбленный, я вам гарантирую, проявит неслыханную заботу и участие, чтобы доказать свою Любовь делом. Да только делаться это будет, для того чтобы заполучить свой идеал в пользование желательно на долгий срок, с гарантией, построить серьезные отношения, а не случайную связь.

Думая о совместном будущем, а не о ближайшей ночи, влюбленный будет все делать обстоятельно. Заботясь о своем глубоком, полном, да еще и с перспективой, удовлетворении, причем далеко не только сексуальном, любящий-хотящий будет неустанно проявлять внимание, заботу, ласку, понимание, уважение и т.д. И реальной помощи, заботы и любви от действительно заинтересованного в отношениях, пусть и, прежде всего, гормонально детерминированного человека будет не меньше, чем от человека альтруистичного по мировоззрению, но не заинтересованного в отношениях лично. А потом появится привязанность...

И уж тут объект такой любви, вряд ли скажет, что к нему относятся потребительски, скорее он заявит: этот человек любит меня не просто на словах, по-настоящему. Пусть факт потребительства налицо, зато за все достойно уплачено.

Противоречие разрешено -- тот, кто больше хочет любимого, тот больше его ценит (согласен купить его за высокую цену). Кто больше ценит, тот заинтересован доказывать свою любовь на деле, заботиться о любимом, хорошо к нему относиться, отдавать, дарить себя, только бы удержать желаемого.

Так что получается, что противопоставление в любовных отношениях любви субъекта к своему объекту и к себе совершенно безосновательно. Такова диалектика и единства противоположностей.

А теперь, рассмотрев, что же есть любовь в нашей парадигме, и в чем разница меж любовью дающей и потребительской, меж истинной и суррогатной, вернемся к факторам доплаты.

Итак, мы узнали, что в большинстве случаев даже во взаимно любящей паре есть тот, кому эти отношения более важны, то есть -- тот, кто любит и, следовательно, платит больше.

Так вот, изюминка в том, что любовь, не в смысле субъективного переживания, а в смысле заботливого действия (хотя второе в любви является следствием первого) может рассматриваться в нашей системе, как одно из средств доплаты при мене неравноценных партнеров друг на друга.

Пусть мы оба признаем, что ты несколько красивей умней и лучше меня, однако я куда больше люблю тебя, чем ты меня, и я готов неустанно заботиться о тебе без претензий на взаимность в этом. В результате мы: ты со своей красотой и умом и я со своей заботой и готовностью постоянно доказать делом свою любовь -- равноценная пара. Мы, вкупе со всем перечисленным, стоим друг друга. И поэтому наши отношения (наша сделка) взаимопривлекательна.

Все понятно?! Ну и слава Аллаху!


<< 15) Место и роль любви в нашей концепции. Часть 1 << В раздел "Статьи" >> 16) Социологический взгляд на любовные отношения >>
 

Copyright @ by Lehach, 2009