Все могло бы быть голословно, если бы не... Часть 1



Пишет все это человек 5 лет назад представляющий из себя идеальный образец дико закомплексованного человека - пикапера с кучей психологических фиксаций, зажимов, комплексов. Идеальный пример забитого человека (задрота). При этом дикой силы настрой и желание измениться, вера в пикап слепили гипер активного пикапера, который творил бешенные пикап-вылазки благодаря которым стал известным в определенных кругах на всю страну.

Прошло время. Прошел задор, количество практики уменьшилось и все вернулось на свои места, вернулись все страхи и зажимы. Вернулось все к тому с чего начал «пикаперство». Вот тут-то я начал копать, копать и копать. Копать до сути и впервые по-настоящему избавляться от проблем, а не просто прятать их на время. Теперь обо всем чуть подробнее.

Средняя школа, 9-Б класс. У меня нет друзей, ни с кем не общаюсь. Самое удивительное, что люди тянутся ко мне, но я настолько зажатый, что сам от них отстраняюсь. Всегда считал, что все меня ненавидят, воспринимал окружающих как врагов. У меня очень хорошие внешние данные, проще говоря, красивый я и поэтому всячески девчонки искали контакта со мной, но я все их попытки воспринимал, как их желание надо мной посмеяться. Может кому-то (особенно тем, кто меня знает лично) в это сложно поверить, но я всегда себя считал очень некрасивым. Глубочайшее убеждение во мне засело, что я не тот, кто вообще может в принципе нравиться девушкам и общаться с ними. Только на первом курсе института мнение начало меняться. Но об этом чуть позже. Девчонки чувствовали мою зажатость, я буквально убегал от них. Иногда они, и вправду, начинали надо мной подшучивать. Я был из числа зажатых парней, которые втихаря ненавидели весь мир и строили планы по его завоеванию и мщению всем и за все. Тип человека, который постоянно считает, что против него кто-то что-то задумывает, строит козни.

Классу к одиннадцатому я уже начал четко осознавать, что что-то не так и что-то нужно делать. Тут удивительным образом на моем пути повстречалась конференция ru.pickup и вся пикаперская тема. Я был абсолютно уверен и убежден, что я обречен на жалкое существование и отсутствие контактов с девушками в принципе, так как я некрасивый. И фраза в книге Грегори Мэдисона «Тебе не нужно иметь суперские внешние данные, чтобы общаться и соблазнять лучших девушек» просто взорвала мой внутренний мир так, что у меня просто съехала крыша! Я начал активно вливаться в пикап исключительно потому, что думал, что всякие технологии типа НЛП и прочее помогут мне общаться с девками вопреки тому, что я им не нравлюсь. Мысли о том, что у меня было все что нужно и без НЛП, чтобы успешно контактировать с девушками мне и в голову не приходило. Все мои гипер амбиции, которые где-то глубоко прятались годами, вылезли наружу.

Может быть тем, кто меня знает по теме пикапа сложно поверить в следующее: чтобы сказать свой первый привет незнакомой девушке я неделю себя настраивал и пил по 7 таблеток валерьянки перед выходом «в поле». Для меня даже после 7 таблеток успокоительного это было гипер сложно. Помню, как на третий час попыток борьбы с собой я все-таки подошел и сказал свой первый привет незнакомой девушке.

Тот факт, что я подошел к девушке, заставил выдавить из себя хоть что-то и при этом она мне не уебала с ноги в челюсть просто взорвал меня положительными эмоциями. Из-за жизни в постоянной депрессии для меня это стало как обезболивающее для критического больного. Что было дальше многие прекрасно знают по ру.пикапу 2003-го года, тогдашнему форуму пивняков и моему ЖЖ того времени. Каждый день после школы в 2 часа я ехал в центр города и нарезал круги - знакомился, знакомился и знакомился с девушками. В 7 часов я возвращался домой. Подходы исчислялись сотнями. Ежедневно брал по 5-10 телефонов. Девчонки уже узнавали меня издалека. Вы только представьте, по 5 часов. КАЖДЫЙ день. Снова вдумайтесь в цифру. В течение четырех месяцев я это делал КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!! За исключением двух раз (двух дней по причине болезни). Каждый день по 5 часов! Настолько моя повседневная жизнь до этого была зажата и депресивна, что эти эмоции для меня были как очередная доза для хронического наркомана.

Тогда в ру.пикапе очень активно обсуждалась тема: «Почему я только знакомлюсь, но дальше знакомства не идет». Сам себе я это объяснял тем, что сейчас отрабатываю этот этап, пройдет время и перейду на следующий. Когда научусь мастерски знакомиться, пойду дальше (первая встреча, вторая и т. д.). Может кто-то помнит еще эти споры в ру.пикапе. Но причина на самом деле одна была. Я был настолько зажат, что без постоянного подтверждения позитивной реакции на меня просто не мог контактировать с девушками. Проще говоря, первая реакция на меня в силу необычности моих подходов и хороших внешних данных была очень хорошая иногда просто нереально хорошая. Только в этом случае я мог чувствовать себя комфортно. Только когда реакция на меня ярко выражена позитивная. Даже если я прекрасно осознавал, что девочка очень хорошо ко мне относится, но не показывает это очень явно, мне становилось некомфортно. Как правило, супер позитивная реакция длиться недолго, как только она заканчивалась и переходила в обычную нормальную реакцию, я сразу же становился суетным, зажатым. Я был настолько зажат, что начинал нести всякий бред, суетиться, заикаться. Поэтому для меня оптимальным вариантом было просто знакомиться и получать внешний эмоциональный допинг от супер позитивной реакции на меня, но дальше знакомства не идти.

Конечно, не спорю, за время двух лет активного пикаперства в целом я стал гораздо более уверенным человеком. Постоянный эмоциональный допинг давал о себе знать. Думая, что мои зажатости с девушками постепенно уходят и больше не вернутся, я решил взяться за свои социальные зажатости. Тут началось пение на улицах, крики «Жопа», клоунады и тому подобное. Ну, я думаю, те, кто это читали, помнят, о чем я сейчас пишу. В то время я впервые нашел единомышленников – пикаперов из своего города. Тогда на весь город нас было всего трое. Потом четверо. Мы были очень сплоченными, объединенными одной идеей. Вместе творили клоунады на улицах. Кстати примерно в это время я начал осознавать, что я на самом деле чертовски красивый парень. Просто супер позитивная реакция на меня заставляла открыть на это глаза.

Шло время, я был по-прежнему гипер активным пикапером. Тысячи подходов, сотни телефонов по которым я почти никогда не звонил. Спустя год поднялся вопрос «И вправду, а почему ты дальше знакомства не идешь?». Тогда этот вопрос и для меня стал актуальным. Время шло, а ничего не менялось. Не помню, как мы к этому пришли, но тогда я заключил пари, дабы мотивировать себя. Я поспорил, что пересплю с пятью девушками за месяц дабы доказать себе и всем остальным, что я могу не только знакомиться. Если кто помнит, пари называлось «Миссия ПОЕХАЛИ!».

Для меня контактировать с девушками было настолько сложно, что опять через валерьянку я начинал их вызванивать. Не знаю, каким чудом мне тогда это удалось, но четырех за месяц я все-таки соблазнил. Тем самым доказав себе, что на «правильном пути», а на самом деле обманывая себя все сильнее и сильнее. Спустя полгода был пик моей надроченной пикап – уверенности в себе. Девушки иногда появлялись в моей постельке, я по-прежнему знакомился и получал допинг, толпы пикаперов по всей стране восторгались моим ЖЖ – это был тоже своеобразный допинг. И казалось, что вот он успех пришел.

Время шло дальше, допинг, который доселе действовал по нарастающей перестал приносить столько эмоций, как раньше и пошел на спад. По началу я делал что-то еще более сильное, чтобы компенсировать недостаток, но со временем и этого стало нахватать и я начал откатываться назад. В моей голове начали появляться какие-то логические оправдания этому спаду, отмазки, типа так и должно быть и тому подобное.

В моменты, когда все получалось, я себя убеждал, что это мое новое естественное состояние, которое все чаще и чаще присутствует во мне, а старое со временем отваливается. На самом деле все было с точностью наоборот. Через усилие и борьбу с собой приходил некий успех. Но как только я переставал бороться, все возвращалось на свои места.

Настрой спадал. Постепенно начали возвращаться страхи и зажимы, которые были в начале моего пути. Все сильнее и сильнее они меня давили. Тут пришло осознание того, что картина не совсем та, как я считал 2 года. Если быть точнее, то все было совсем не так как я себе представлял. Ничего, оказывается, не изменилось по большому счету и практика – это лишь временный допинг. Все-таки меня давят вещи, которые за время пикаперства и гиперпрактики не изменились нисколько. Только тогда я начал что-то осознавать и понимать. По началу ощущал, что что-то не так, но не мог выразить свои мысли четко. Может кто-то помнит, как я задавался вопросом, что что-то не так со мной. Вот в этом посте (http://8soft8.livejournal.com/137762.html). Специально открыл в общий доступ эту уже почти четырехлетнюю запись для такого дела. Кривыми словами, сам еще не понимая на что и какой ответ я хочу получить, но вот тут я начал приближаться к сути.


<< 5) О сути проблемы. Часть 2 << В раздел "Статьи" >> 6) Все могло бы быть голословно, если бы не... Часть 2 >>
 

Copyright @ by Lehach, 2009