Как поиметь весь мир. Страница 2


Влияние и воздействие

В чем разница между влиянием и воздействием?

Пример. Двое мужчин беседуют друг с другом, мимо них, покачивая нижней частью спины, проходит годная к использованию женская особь, они моментально забыли, о чем вы говорили, все их умные беседы остались где-то в стороне, они проводили ее глазами. Она оказывала на них какое-нибудь воздействие? Да никакого, она просто шла мимо вас. Повлияла ли она на вас? Конечно, повлияла.

Во дворе, где я рос, был такой участковый, Александр Сергеевич, как Пушкин. Когда он появлялся, все шпана во дворе разбегалась и пряталась, все хулиганы вели себя гораздо тише. Тогда еще не было повального огнестрельного оружия. Он был ростом около 2 метров, телосложением напоминал дверной проем, ходил всегда в гражданской одежде и милицейской фуражке на голове. Время проводил в основном в подвальной качалке. Когда он появлялся, то сразу создавал погоду, климат, сразу все начинали говорить тише, сразу прекращались всевозможные тусовки, все вставали и здоровались с ним, весь мелкий криминалитет. Он не воздействовал ни на кого, он просто шел из качалки в опорный пункт, но уже своим появлением он оказывал определенное влияние на людей.

Значит влияние это действие не на конкретную персону, именно создание климата просто, например, своим появлением. Воздействие - действие на конкретную персону.

С чего начинается любое влияние? Оно начинается с вашего появления. Вы только появились, еще ничего не делаете, но уже начали влиять на людей. Ваш облик, кастовая идентификация, ваша осанка, внешний вид, выбранная вами роль, кого вы играете в этой жизни.

Цвет одежды

Цвет одежды также влияет на нас.

Первый цвет, который влияет на психику людей - черный. Он означает авторитарность, непринятие чужих мнений и всемерное повсеместное навязывание своего собственного. Ему противоположен белый - стремление адаптироваться, установить контакт, найти общий язык. Любой цвет смешайте с черным - будет черный. Любой цвет смешайте с белым - будет тот же цвет, но чуть пожиже. Между ними находится серый. Так называемая штатская форма одежды - это всегда был серый костюм. Это эмоциональная пассивность. Невовлекаемость, ни туда, ни сюда. "Гражданин пройдемте", гражданин может радоваться, может кричать, может возмущаться - это не должно никак отражаться на состоянии того, кто сказал "Гражданин пройдемте".

Горячие цвета. Самый горячий цвет - красный. Кровь, огонь, агрессия. Желтый - цвет позитивной активности, солнышко. Коричневого лучше избегать, ассоциация идет всегда не с шоколадом.

Холодные цвета. Самый холодный цвет - синий. Небо, даль моря. Туда часто смотрят романтики, мечтатели, сентиментальные люди. Человек в синем культивирует в себе эти качества. Ведь когда мы выбираем цвет - он не только отражает наше психоэмоциональное состояние, но и в свою очередь сам начинает влиять на нас. Если мы приучаем себя к какому-то цвету, мы меняем в соответствии с этим цветом свое поведение. Лиловый, фиолетовый, сиреневый - интроверсия, погруженность в себя, стремление крутить в голове свое кино.

Всевозможные полосочки, клеточки, рисуночки, крапиночки - невротизм, нервная истощенность. Если вы предпочитаете эти цвета, значит, культивируете в себе эти качества. Тяга к ношению всевозможных предметов, будто всевозможные браслеты, перстни, часы с металлическими браслетами, серебристые, золотистые значки на одежде - это психопатия. Женщины все в побрякушках? Во-первых, абсолютно не все, а во-вторых, делайте выводы.

Кстати, большая часть рынка - клеточки, полосочки. Какие качества пытаются культивировать в людях? На что есть спрос?

Запах

Меня умиляет вот эта реклама, когда показывают девушку, которая едет в трамвае, у нее нарисована свинья под мышкой, никогда не подведет. Эта реклама полнейший идиотизм. Запомните, если у вас нормальный обмен веществ, запах свежего пота не может быть неприятным. У лиц того же пола он нейтральный. У лиц противоположного он притягателен. Запах пота становится неприятным, когда пот начинает разлагаться. Это зависит от разных факторов (интенсивность физической нагрузки и пр.), но в отсутствии физических нагрузок - примерно через 12 часов. Т.е. эта девушка явно 12 часов не делал никаких водных процедур, а скорее всего, гораздо дольше, если там была изображена свинья. Как отличает самка самца и самец самку? По запаху. Оттого, что люди стали курить, нюхать разные средства, и чавкать резинками, запах, конечно, пропал, но не совсем. Что-то еще сохранилось. Запах, даваемый вами другим людям должен давать сексуальную идентификацию, и это должен быть запах доминанта. Может это быть запах какого-нибудь современного парфюма? Конечно нет, ни в коем случае.

Здесь не нужно придумывать велосипеды. Все придумано задолго до вас. Для мужчин - муск, предпочтительно черный муск (самый сильный, самый доминантный запах). Для женщин это амбра, причем предпочтительная черная амбра. Что такое муск? Муск - это вытяжка из желез мускусной газели, пытаются сделать его синтетическим способом. Хотя попытки довольно успешные, но все равно это подделки. Муск должен быть натуральным. Амбра - выжимка из желез кашалота. Самец кашалота ощущает доминантную самку за много километров в воде, представляете какая сила запаха? Действует напрочь на всех. В любом городе, если поискать - можно найти. Просто попробуйте и сами все увидите. На самом деле в какой-то степени это обман природы, т.е. вы добавляете себе определенные ферменты, а не они сами по себе вырабатываются. Эти ферменты подавляют волю. Мускусные ферменты подавляют волю женских особей, ферменты амбры подавляют волю мужских особей. Это с древнейших времен использовали арабы и иудеи.

Запах доминантной мужской особи подавляет других мужских особей. Чем более концентрированный - тем сильнее подавляет. Как запах амбры действует на других женских особей? Подавляет волю, подчиняет. Возникает ощущение еще большей доминантности.

Работает всегда только то, что просто. Если что-то сложное - оно работать не будет. Те, кто занимался боевыми искусствами знают, можно изучить массу красивых координационно-сложных приемов, но в реальных боевых условиях работают два удара ногами, два удара руками, два броска. Все, остальное слишком сложно, чтобы работать. Также и в психологии - работают самые простые техники.

Осанка, улыбка, взгляд

С детства нас приучали сутулиться, нас отучали ходить прямыми, как струна. Потому что когда мы выпрямлялись, нам говорили: "Ты что, гордишься, превозносишься? Что ты нос задираешь?". Милые дамы, когда у вас в возрасте 12-13 лет начал формироваться бюст, вас это очень смущало и вам хотелось его спрятать, выдвинув плечи вперед и согнувшись. Вам казалось, что от этого вы его спрячете вместо того, чтобы выставлять его наоборот вперед, вы его стали прятать. И вы начали сутулиться. Более того, всем вам перед учителями периодически хотелось выглядеть максимально безобидными, для этого нужно было скрещивать верхние конечности на гениталиях, а нижние друг на друге, при этом сутулиться и выдвигать плечи вперед. Вот он процесс формирования. Периодически вам приходилось голову вжимать в плечи, а на лице носить очень умное выражение. Вас отучили смотреть прямо и отучили улыбаться.

Что такое прямой взгляд в глаза, улыбка? На животном уровне прямой взгляд в глаза - это вызов, агрессия. Однако хочу здесь отметить, что мы хоть и биологический вид, но мы все-таки отличаемся от животных, поэтому если вы будете при разговоре смотреть людям в глаза - это не будет означать, что вы бросаете им вызов в прямом смысле этого слова. Ведь если при разговоре с вами человек будет смотреть вам в глаза, слушать вас, то вы сочтете его за персонажа, заинтересованного в общении. И ваша оценка будет верной. В то же время способность смотреть другим людям прямо в глаза - признак уверенности, что вполне сочетается с тем, что значит взгляд на животном уровне.

Животных можно подразделить на 3 группы: одни вообще не демонстрируют зубов, другие только скалятся (волки, тигры, собаки), третьи и скалятся, и "улыбаются". К третьей группе относятся в том числе и приматы. Так вот значения этой демонстрации точно такие же как у людей: в первом случае они скалятся, во втором их "улыбка" носит доброжелательный характер (когда животные, например, играют). То же самое и у людей (здесь уже без оговорок, как в случае с взглядом).

Нас приучили глазки прятать. Например, идете вы по улице, за руку вас держит мама, мимо на инвалидной коляске проезжает какой-то человек. Вы смотрите, вам интересно, что это за Шумахер едет, вы на него смотрите. А вам говорят: "Не пялься так на дядю, неприлично". Пьяная тетя ковыряется в носу, вы на нее тоже уставились, вам: "Не смотри на тетю, неприлично". Вы приучились чуть что глазки прятать. "Что ты на меня так смотришь?" - слышали такое в детстве? В результате мы перестали выдерживать взгляд. Как это отразилось на нашей психике? Мы ослабли, перестав выдерживать взгляд. Взгляд у вас всегда должен быть прямой, на лице должна быть легкая улыбка. Менеджеры корпорации Sony потратили в 2003 году 150 часов на отработку постоянной улыбки и прямого взгляда в глаза. Это в стране, где улыбаться и смотреть в глаза - национальная традиция. Это нужно для того, чтобы доминировать, не вызывая при этом негатива.

Если у человека опускаются уголки губ, выражение лица становится как у бульдога. О чем это говорит? Пессимист, неудачник, а неудача заразительна как грипп, держитесь от таких людей подальше. Если вы замечаете, что ваши уголки губ начинают опускаться, то в этом случае надо делать упражнения, 3 раза в день. Большие пальцы к верхней губе, повернули уголки губ как бы вовнутрь.





Губы нужно не растягивать, а поднять вверх. Теперь скажите что-нибудь. Оставляйте эту улыбку. Упражнение делайте по минуте.

У подавляющего большинства людей, начиная с какого-то возрастного рубежа, физиономия начинает стекать вниз. Это не ожирение, просто мышцы обвисают. Что делать? Жевать жвачку? Вы когда-нибудь слышали, чтобы волки, тигры или львы жевали жвачку? Жвачку жуют кто? Коровы, козы, все травоядные, которые пища. Когда вы начинаете жевать жвачку, вы что в себе культивируете?

Приложите ладони к щекам. А теперь медленно потяните их вверх назад к вискам вместе с кожей лица. И подергайте чуть-чуть.



Теперь убирайте руки. Почувствовали, как напряглись мышцы? Делайте это упражнение регулярно, и вот этого эффекта обвисания не будет.

Почему нас отучили улыбаться? Например, учительница в школе садится на стульчик, куда кто-то из учеников заботливо подложил кнопочку. После этого подпрыгивает. Смешно это? Очень, вы захохотали - вы за это наказаны. Папа забивает гвоздь в стену, попадает вместо гвоздя по пальцу и разражается тирадой о несовершенстве мироздания. Вы засмеялись, получили подзатыльник. К чему нас приучили? Не улыбаться.

Интересный эпизод, как погиб в Чечне один из врачей красного креста, международный французский врач. Несколько сотрудников незаконного вооруженного формирования тащили носилки с раненым своим товарищем. А француз, как все европейцы, увидев их, им улыбнулся. Реакция у людей, которые вышли из боя и несут раненного товарища? Перед ними стоит какая-то обезьяна и скалится. Его застрелили на месте. Потом стали выяснять, что он, оказывается, не злорадствовал, а просто улыбался. Поэтому у вас не должно быть такого американского "keep smile", "cheese" и пр. Некоторые американские психологи говорят: "Если ваш собеседник идет к вам навстречу с улыбкой cheese, значит он открыт, доброжелателен, хорошо к вам расположен". В англоязычных странах 80-х годов может быть, но в славянском мире такая улыбка будет вызывать сомнения в умственной полноценности. Поэтому у вас должны быть чуть-чуть приподняты уголки губ. Вы не должны растягивать губы в этом идиотском cheese. Просто ровное расслабленное положение, слегка приподняты уголки губ.

Мимика

Как влиять мимикой на другого человека? Если вам нужно персону подавить. Вот смотрите: вы смотрите на одного человека - у вас на лице улыбка, смотрите на того, кого хотите подавить - пропадает улыбка. Перевожу взгляд на другого - снова появляется, на него - исчезает. Это практически незаметно. Как это повлияет на его психику через 5-6 повторений? Внутреннее состояние: что-то не так. Начнет искать, что не так, будет чувствовать себя дискомфортно. Причем, не понимая, почему так происходит, потому что это незаметно. Исчезновение и появление улыбки незаметно, это работает в обход сознания.

Как повлиять на персону, чтобы расположить к себе? Вытащить на позитивное общение. Выбираете объект. Смотрите мимо него - нейтральное выражение лица. Смотрите на объект - чуть-чуть появляется улыбка. Создается позитивный эмоциональный фон и привязка к вашей персоне. Причем идет направленное в обход сознания воздействие на вызов позитивных эмоций. Но улыбка должны быть легкая, иначе он подумает, что мы над ним смеемся.

Я рекомендую держать взгляд чуть ниже уровня глаз собеседника. Потому что он будет стараться подсознательно поймать взгляд, а раз будет стараться поймать взгляд, то у него будет стремление сутулиться, чтобы, наконец, встретиться глазами. А в положении сутулясь сохранять гордость и достоинство очень сложно. Это тоже действует в обход сознания. Мы ведем всегда 2 диалога: один идет на уровне сознания, т.е. смысл слов, которые мы говорим, другой - на уровне жестов, мимики, взглядов, т.е. подсознания.

Была конференция психологов-тренеров. Мужчина и женщина беседуют о проведении корпоративных тренингов, об инвестициях в персонал. Дама периодически опускает взгляд и он скользит по мужской особи, мужская особь периодически задерживает взгляд на декольте, неохотно его снова поднимает. На уровне сознания они ведут диалог об инвестициях в персонал и о проведении корпоративных тренингов. Какой диалог идет на животном подсознательном уровне? Эротическая самопрезентация, эротическое мировосприятие. Идет 2 диалога. У нас это всегда так.

Положение тела относительно собеседника

Двое мужчин ведут переговоры по слиянию и поглощению корпораций.

У меня на тему слияние и поглощение есть любимый анекдот: идет по лесу красная шапочка, вдруг из-за дерева выходит серый волк в костюме, в рубашке, в галстуке и говорит: "Красная шапочка, я вижу у нас 2 варианта развития событий. Вариант первый - корпоративное слияние, второй вариант - недружественное поглощение".

Так вот один другому говорит: "Простите, я забыл ваше имя отчество" и начинает раскачиваться на стуле. Второй закидывает руки за спину, кладет ногу на ногу



и говорит: Пал Палыч, а вы действительно первое лицо в вашей компании?". На сознательном уровне они уточнили позиции друг друга, на подсознательном уровне они демонстрировали свое превосходство. Первый говорил:
- Я - доминант, низкоранговый, прими униженную позу.
- Нет, это я доминант, а ты низкоранговый, прими униженную позу.

Руки за голову - демонстрация превосходства, а нога в таком положении - означает крайнюю степень превосходства. Как вы думаете, пришли они к соглашению? Вряд ли.

Итак.



Здесь человек поднимает подбородок, задирает голову - означает противостояние, агрессию.



Руки за ремень спереди - еще более сильное противостояние, большая агрессия. Если человек при этом будет покачиваться на ногах - это еще усилит противостояние. Эти жесты означают стремление подчинить, доминировать, агрессию.

А вот такое положение собеседника


не вызывает отторжения. Человек может стать к вам даже ближе, чем в нескольких случаях выше - это не вызывает отторжения. А если станет напротив, так же близко - будет вызывать агрессию. Почему? Мы как бы находимся вместе против чего-то, дружим против чего-то/кого-то.



Такое положение человека слева говорит о том, что перед вами заинтересованный в общении персонаж.



Вызывает неприязнь, т.к. человек будто готов накинуться, готов к прыжку - это все чувствуется на подсознательном уровне.



Нейтральность.



Расслабленность, потеря интереса к разговору.



Такое положение с одной стороны говорит о расслабленности, с другой - позитив к собеседнику. В итоге создается приятная, легкая атмосфера.



Пренебрежение. Обратите внимание, что подошва развернута к собеседнику. Такой разворот усиливает пренебрежение.



Крайняя степень пренебрежения, превосходства.



Закрытость, страх, отстраненность.

Это было с мужчинами. Теперь с женщинами:


Вот эта готовность прыгнуть мужчинами воспринимается как агрессия, дамой воспринимается очень позитивно, потому что ассоциации другие.



Такое положение вызывает позитивное отношение.



Властность, превосходство и расслабленность, но женщина при этом не будет чувствовать страх.



Закрытость, недоверие, напряжение.



Расслабленность и отстраненность.



Такое положение достаточно притягательно для собеседницы.



Такое положение также вызывает положительные эмоции.



А вот здесь уже есть отторжение, потому что это гораздо более сильный напор, чем в случае готовности к прыжку в положении сидя.

Теперь положение при разговоре за столом.


Готовность прыгнуть - превосходство, подавление.



Незаинтересованность, нейтральность, пренебрежение.



Это положение создает позитивную атмосферу, нет какой-либо агрессии.



Такое положение также вызывает позитивное отношение.

Не старайтесь положить руки или локти на стол. Вот так:


Это будет восприниматься как посягательство на личную территорию вашего собеседника. Если что-то показываете - прикасайтесь к бумаге на столе кончиками пальцев.

Если вы общаетесь с какой-нибудь важной персоной, то старайтесь сесть сбоку. Чем меньше угол между вами, тем лучше. И будете что-то объяснять, рассказывать, показывать. Потому что если вы садитесь напротив - это отторжение и противодействие.

Если это дама? В человеческом обществе критерий самец и самка смещены. Дама может воспринимать вас как эротический объект только на глубоком подсознательном уровне. На сознательном воспринимать вас как фактор. Не как персону, а как фактор, мешающий личному обогащению, например, или наоборот, ему содействующий.

Жесты

Кто смотрел выступления Путина образца 2007 года? Жесты, полная работа. С ним работают, конечно, высочайшего класса психологи, профессионалы. Но и с другой стороны, надо отдать ему должное, он, судя по всему, их очень внимательно слушает. Что редко встречается среди политических деятелей, они обычно предпочитают думать самостоятельно.

Почему такое большое количество переговорщиков в 90-х годах ушли с работы? Три психолога, скажем, ведут переговоры в какой-то сложной ситуации. Один востоковед, доктор наук, который знает восточный менталитет, культуру, традиции, ведут переговоры в какой-то сложной ситуации. Второй - специалист-конфликтолог, третий - психолог-тренер, кандидат наук. Вот эти 3 человека ведут беседу с вооруженными сепаратистами. Как вдруг появляется какой-то обладатель мандата, он все "знает лучше", чем все эти 3 специалиста востоковед, конфликтолог и психолог. Вырывает у них микрофон, начинает сам беседовать с сепаратистами. Или появляется обладатель больших, тяжелых звезд на погонах, у которого ясли и военное училище, в результате он, конечно, лучше знает, чем эти специалисты и востоковед. Как чувствуют себя профессионалы-психологи на свое работе в таких ситуациях?

Путин хотя бы учится, он готов учиться у профессионалов.

Разберем взаимодействие Путин-Шредер. Встреча, по-моему, в 2002 году. Первый потрясающий психологический успех Путин.
Вот они идут на встречу друг другу. Путин идет, поднимая руку. Когда они вышли на расстояние рукопожатия Путин руку опускает, в то время как Шредер протянул руку. Путин с недоумением смотрит на руку Шредера. Как себя ощущает Шредер в этот момент? Крайне неудобно. После этого, наконец, Путин пожимает ему руку, подавая ее снизу. Подав руку снизу, Путин ее выворачивает наверх. Это опять же знак: прими, Шредер, униженную позу. После этого Путин поворачивается к журналистам, чтобы они видели, что они пожимают друг другу руки. Шредер при этом как себя чувствует? Он пытается вырвать руку. Занятия дзюдо сделали нашему президенту крепкую кисть, поэтому он не дает Шредеру вырвать руку.

После того как он, наконец, вырывает руку, Путин начинает идти впереди и что-то ему говорить. Шредеру остается только бежать за ним и пытаться участвовать в беседе. Потому что иначе идет нарушение дипломатического протокола.

Кто больше озабочен нарушением дипломатического протокола? Шредер, потому что он более европейский человек. А Путин продолжает идти. Шредер бежит за ним и вынужден наклоняться к нему, потому что Путин ниже ростом, что не мешает ему периодически смотреть на Шредера сверху вниз. В результате Шредер полностью подавлен в первые несколько минут диалога, а наш премьер, который тогда был в должности президента, выигрывает переговоры.

Честно говоря, у меня вызывает искреннее восхищение модель ведения переговоров и диалогов нашего премьера.

Итак, жесты.




Этот жест означает "Прими униженную позу", такой жест делает доминантный самец в отношении низкораногового. Дальнейшее движение пойдет на область гениталий. Подсознательно человек говорит: "Ты не самец, а всего лишь самка, закрой передними лапами фаллос и прими униженную позу". Вот что это значит на животном уровне. На сознательном это просто акцентуация внимания. Можно жест просто рукой, без пальца.





Вот оно ваше пастбище. Ходите и паситесь

Часто эти два жеста сочетаются. Конец второго - начало первого (но другой рукой):


Фото 1



Фото 2

Фото 1. Слова: "Мы создадим все условия для эффективной работы малого бизнеса". На животном уровне: "Вот вам ваше пастбище, выделяю, паситесь, сколько хотите".
Фото 2. Слова: "Конечно им тоже придется приложить определенные усилия". На подсознательном уровне: "Всем принять униженную позу". Итого на подсознательном уровне: "Всем принять униженную позу, и тогда вам будет пастбище".

Оно вроде не заметно, но действует же в обход сознания.


Жест "Стоп". Скажите как-нибудь: "Продолжайте, пожалуйста, я вас слушаю" + этот жест. Эффект потрясающий, т.к. человек получил две взаимоисключающие команды.






Жест "Пошел вон". "Входите, пожалуйста" + этот жест = ваш собеседник в дверях будет мяться, т.к. получил 2 взаимоисключающие команды.






Означает: подводим итог. Закончили прения.






Вот этот жест: я,я,я. Посмотрите на меня, самопрезентация.



Жест акцентуации внимания.

Этот жест, который рекомендую некоторые психологи:


Может быть, где-нибудь в Америке это и означает открытость, но у нас, в славянском мире, он означает признание того, что вы - ничтожество. Этот жест забудьте.

Используйте жесты в связке. Можете строить любые комбинации. Одни и те же жесты можно повторять несколько раз. Жестов на самом деле немного. Тех, которые я вам описал вполне достаточно для любого конструктивного диалога.

Эротическое воздействие

Существует раздел эротического психопрограммирования жестами, мимикой, манерой смотреть. Технику, про которую я сейчас расскажу, могут использовать женщины в отношении других женщин и мужчины в отношении женщин.

Начинаете мягко поглаживать поверхность. Вот вы разговариваете с женской особью, при этом поглаживаете какие-то поверхности. Желательно, чтобы поверхности были каким-нибудь полукруглыми, особенно хорошо делать это с кистевым эспандером. Не царапание, а мягкое поглаживание. Что начинает делать женская особь, когда идет мягкими ласкающими движениями поглаживание поверхности? Начинает переносить движения ваших рук на собственное туловище. В результате начинают включаться программы по материалам прочитанных книг, просмотренных историй, прослушанных рассказов, все это начинает накручиваться и якорь происходит на вас. В результате этого якоря женская особь, глядя на вас, впадает в возбужденное состояние, самое главное, что она не понимает, почему это происходит. А значит, начинает искать в вас черты, которых в вас отродясь не было, наделяет вас какими-то качествами, которыми вы в жизни никогда не отличались и зацикливает на вас свою психику.

Великий мудрый ученый Иван Петрович Павлов открыл удивительный закон: звонит звоночек и обезьяне дали банан, звонит звоночек и обезьяне дали банан, позвонил звоночек, обезьяне банана не дали - у обезьяны слюни. Здесь: один раз, беседуя с дамой, вы поглаживаете поверхность. Второй раз, беседуя с дамой, вы поглаживаете поверхность, а третий раз вы уже ничего не делаете, но у особи, как у Павловских обезьян, все нужные вам рефлексы.

Когда вы беседуете с женской особью, используйте мягкую округлую жестикуляцию, имитирующую основные ласкающие движения. Т.е. вы разговариваете о чем угодно: о цветах, о природе, о погоде, о политике, о чем-нибудь еще, а все ваши движения мягкие, округлые, имитирующие основные ласкающие движения. Желательно на высоте эрогенных зон особи, с которой вы беседуете. Вся ваша жестикуляция направлена на стимуляцию воображения. И вот особь начинает накручивать себя. Один раз вы жестикулируете, общаясь, потом второй раз. Третий раз вы ничего не делаете, вы просто появились, а нее слюни как у Павловских обезьян.

Милые дамы, для вас техника предельно проста.

На психологическом факультете ходит такой анекдот: лежит тоненькая брошюрка, на ней написано: "Мужская психология от А до Я". Рядом толстенный том, на нем написано: "Женская психология, раздел первый, часть первая, том первый". И это действительно так. Мужское сексуальное мировосприятие на порядок примитивнее женского.

Итак, милые дамы, первое движение - микродвижения губ. Вам не надо гладить бокалы, фаллические символы и прочее. Это перебор, это слишком заметно, это слишком понятно. Сделайте нижнюю губу 2-3 мм вперед, исходное положение. Верхняя губа 2-3 мм вперед - исходное положение. Обе губы 2-3 мм вперед - исходное положение. А теперь не размыкая губ по внутренней поверхности проведите языком. Отлично. И сначала.

Общаясь с любой мужской особью, периодически опускайте взгляд на нижнюю часть живота. Медленно и неохотно поднимайте взгляд вверх. При этом выполняйте манипуляции губами выше. У любой мужской особи предохранители перегорают минуты через 3 ваших манипуляций.

Вообще, что касается воздействия на противоположный пол - просто поглядывайте на эрогенные зоны собеседника (-цы) и неохотно отводите от них глаза.

***

Есть еще одно супер упражнение на подавление воли. Я его очень люблю, мне очень нравится, как оно действует. Причем никто, как правило, не понимает. Даже кто знает - не сразу понимает. Берется толстая ручка, маркер или что-то подобное. Я направляю на человека маркер, и начинаю выполнять в отношении него вот такие манипуляции: будто кончик постоянно стягиваю и натягиваю.



Комфортно? Нет. Что хочется сделать? Встать и отобрать у меня маркер. Если ваш собеседник встал, а до этого сидел, то ему стало полегче, но все равно неприятно.

А вот если это делает мужчина в отношении женщины, то на нее это действует наоборот позитивно. 12 цветная ручка или маркер, главное, чтобы это не была тоненькая ручка, потому что ассоциаций не будет. Курильщики могут взять футляр для сигар. Такие действия, направленные на даму наоборот вызовут массу положительных эмоций. Вы заметите акцентированное грудное дыхание, неровный румянец на щеках, блеск в глазах и глотательный рефлекс. Это все в обход сознания.

Когда я об этом рассказал на корпоративном тренинге в одной из компаний, получилась очень интересная картина. На совещаниях первое лицо стало периодически кричать: "Так, ну-ка положи ручку". Правда, он использовал ненормативную лексику. Говорил: "Не упражняйся с ручкой, все положили ручки на стол". Чтобы никто не держал ручки и не направлял на руководителя. Потому что сначала прослушало среднее звено, ибо первое лицо было слишком важное и большое, чтобы посещать мой тренинг. Но потом все сидели, направив ручки, и манипулировали. Ему стало очень плохо, тогда он попросил, чтобы я с ним отдельно позанимался. Я позанимался с ним отдельно, и потом он потребовал, чтобы все прекратили наводить на него ручки и манипулировать его сознанием.

Голос

Существует 18 голосовых режимов, из них основными являются 12, из них ведущими - 6. Вам достаточно 4-х. Если вы их освоите, вы сможете влиять на психику людей.

В данном разделе при описании каждого голосового режима сначала будет идти текст с описанием, потом аудиофайл, где будет произнесен этот же текст, но в соответствующем голосовом режиме. И, конечно, дополнительные комментарии.


Итак. Первый голосовой режим.

Текст:
Первый голосовой режим - это мягкий суггестивный голос. Вы говорите ровно, свободно, легко, речь ваша льется ровно и плавно. Вы четко выговариваете каждое слово. Вы не частите со словами, не делаете пауз в словах. Это первый голосовой режим, запомнили его.

{moseasymedia media=media\articles\kak_poimet_mir\11_vlianie\Vocal_mode_1.mp3}
Скачать пример "Голосовой режим №1"

Кто из политических деятелей любит использовать первый голосовой режим? Дзюдоист любит использовать этот голосовой режим. Через какое-то время собеседник начинает впадать в прострацию и подавляется воле таким вот мягким образом.


Второй голосовой режим


Текст:
Второй голосовой режим - это глубокий чуть ускоренный голос. Вы говорите в первом голосовом режиме, но если хотите пробиться сквозь блоки контроля психику собеседника, вы включаете второй голосовой режим. И опять возвращаетесь к первому.

Допустим, у Андрея 3 пути. Он может пойти прямо, он может налево, он может направо. Я ему говорю: "Андрей, в настоящее время перед вами направлены 3 дороги: одна дорога ведет прямо, другая налево, третья направо. Все эти 3 дороги к вашим услугам".

{moseasymedia media=media\articles\kak_poimet_mir\11_vlianie\Vocal_mode_2.mp3}
Скачать пример "Голосовой режим №2"

Подсознательно что он выберет? Направо, потому что это акцентировано вторым голосовым режимом. Простое действие в обход сознания.


Третий голосовой режим

Текст:
Третий голосовой режим. Это давящий суггестивный голос. Это не крик, это третий голосовой режим. Каждое слово подобно удару молота, обрушивающегося на голову собеседника. Это третий голосовой режим. Запомнили?

{moseasymedia media=media\articles\kak_poimet_mir\11_vlianie\Vocal_mode_3.mp3}
Скачать пример "Голосовой режим №3"

Этот голосовой режим годится только для беседы с мужчиной. Для беседы женщиной третий голосовой режим не годится. Женская психика устроена совсем по-другому, и третий голосовой режим вместо подавления вызывает скрытую агрессию. Поэтому использовать его рекомендую только в отношении других мужчин.


Четвертый голосовой режим. Это акустический удар. Вам нужно научиться говорить в 4 голосовом режиме, это резкий выдох. Здесь нужно вкладываться в выдох. Так же как вкладывать движение бедра в движение кулака при ударе. Это сложно. Так же сложно вложить всю силу в голос. Но если вы освоите этот режим, то сможете наполнить свой голос силой.

{moseasymedia media=media\articles\kak_poimet_mir\11_vlianie\Vocal_mode_4.mp3}
Скачать пример "Голосовой режим №4"

Также вы сможете произносить различные резкие команды: "Спать", "Падай" и т.п. Послушайте:

{moseasymedia media=media\articles\kak_poimet_mir\11_vlianie\Vocal_mode_4.Commands.mp3}
Скачать пример "Голосовой режим №4. Команды"

Команда "Падай", произнесенная в таком режиме может сбить с ног бегущего человека.


Пятый голосовой режим.

Текст:
Пятый голосовой режим - это мягкий, вкрадчивый голос. Говорите, больше всего это похоже на слова удава Каа: "ближе, бандерлоги, ближе". Это мягкий, вкрадчивый, авторитарный голос. Его еще называют эротическим голосовым режимом. На лиц того же пола, что и вы, он действует нейтрально подобно первому, а лица противоположного пола перестают слышать ваши слова и слушают только ваш голос. Вы уже замолкаете, а ваш голос все еще продолжают слушать.

{moseasymedia media=media\articles\kak_poimet_mir\11_vlianie\Vocal_mode_5.mp3}
Скачать пример "Голосовой режим №5"


Шестой голосовой режим.

Текст:
Магический голос. Вы говорите, и голос ваш звенит и растягивается. Кто использует этот голос? Голос используют священники, как они говорят: "Господу помолимся".

{moseasymedia media=media\articles\kak_poimet_mir\11_vlianie\Vocal_mode_6.mp3}
Скачать пример "Голосовой режим №6"


***

У меня был семинар, назывался "Экстрим заговоренный". Там нужно было научиться себя заговаривать и обретать некоторые запредельные возможности. Там я учил падать, танцевать на углях, на битых стеклах. Ко мне пришел один гражданин, на дворе стоял 94 год и говорит:
- Слушай, колдун, сделай меня заговоренным.
- Ну, во первых я не колдун, а психолог-тренер, во-вторых тебе надо пройти семинар.
- Это понятно, в общем, заколдуй, чтоб я стал заговоренным.

Я ему положил руку на голову и произнес фразу из романа "Властелин колец" в этом голосовом режиме. Роман человек не читал, а фильма тогда не было. Его аж затрясло.
- Чуешь колдовство?
- Да.
- Можешь записаться, как участник семинара, на семинар можешь не приходить - ты теперь заговоренный.

Он пришел ко мне через неделю. Развернул передо мной куртку, куртка у него была прострелена в трех местах, на нем ни царапины, он побывал в какой-то из сложных ситуаций своих. Ко мне началось паломничество. Весь холл нашего офиса был заполнен мужчинами примерно с такой же комплекцией и стрижкой, как у него. Все пришли, чтобы их сделали заговоренными. К счастью, претензий потом ко мне никто не предъявил. Значит все либо стали заговоренными, либо… что-то другое.

О чем говорят глаза собеседника





Это рисунок зрачка вашего собеседника, на которого вы смотрите. Зрачок идет вверх - это готовность солгать, моделировать информацию. Вниз - вытаскивание информации из памяти. Зрачок пошел влево - визуальные образы. Вправо - аудиальная информация. Соответственно вправо вверх - готовность солгать в том, что вы слышали, о чем говорили. Вправо вниз - вспомнить о чем слушали/говорили... И т.п. Бывает такое, что человек хочет лгать прямо в глаза - так у него голова будет двигаться. Как у Задорного: "Наш соотечественник за границей. Он будет пить из чашечки, но он ложечку не вынет. А если вынет ложечку, то глаз прищурит, а глаз не прищурит, так рот скривит. Тогда будет пить чай". Здесь то же самое, что-нибудь, да выдаст его.

Есть такие хитрецы, которые это все знают. Что они делают? Они, прежде чем ответить, закрывают глаза. Я с таким разговаривал - меня это приводило в ярость. Потом я узнал, что он когда-то работал в аналитическом отделе одной из государственных спецслужб. Сразу стало понятно, где он этому научился.

Сужение-расширение зрачков. Я когда-то очень много гадал по руке. Исключительно женщинам, исключительно с моей т.з. привлекательным. Я ни одной линии руки не знаю вообще: там линия сердца, линия почек, линия еще чего-нибудь. Я этого не знаю, но я всегда гадал и очень правильно. Как я это делал? Первое: нужен общий момент - конечно несчастная любовь. У всех в жизни была несчастная любовь или какой-то мелкий облом, который по невежеству за нее был принят. Смотреть надо на руку, для чего? Рука нужна для вида, что вы типа гадаете, на самом деле нужны только глаза. 15, 16, 17, 18.. оп, зрачки расширились - значит я говорю неправильно. Значит 17 лет, а я перескочил. Если зрачки сужаются и расширяются или просто сужаются постепенно - вам верят. Вы говорите правильно с т.з. собеседника. Если зрачки расширяются, а потом сужаются - собеседник вам не верит. И так далее я рассказывал всю жизнь. Мне говорили: "Надо же, какая хиромантия!". Это, конечно, никакая не хиромантия, а глазомантия уже. Но, тем не менее, это великолепно работает. Просто наблюдайте за зрачками.

Еще один характерный момент: почему следователи НКВД наводили свет в глаза собеседника? Да они за зрачками наблюдали. Например:
- Вы состоите в таком-то блоке?
- Нет. Ваши зрачки сузились и потом расширились.
- Вы состоите в этом блоке. Вы молчите, но ваши зрачки сузились и потом расширились, значит, вы состоите в этом блоке.
-В вашей организации от 5 до 10 человек. Вы снова молчите, но ваши зрачки расширились, потом сузились. Значит, утверждение было неверным. - В вашей организации от 10 до 20 человек. Зрачки сузились, расширились. Значит, да.

Даже отвечать не надо. Ваш собеседник может вообще ничего не отвечать. Просто смотрим в глаза и задаем вопросы. "Ты задержалась на совещании". Зрачку сузились, потом расширились, значит да. Или:
- У тебя в отношении меня такие-то планы.
- Нет, ты что, как ты мог подумать.
Но зрачки вашей собеседницы сузились, а потом расширились. Значит да, такие планы. Отвечать она может что угодно.

НЛП

Сколько нужно времени на изучение НЛП или психолингвистики? Институты НЛП считают, что 5 лет. Я вам предлагаю ее изучить за 40 минут. Всю. От начала и до конца. Потому что все остальное - это песни и пляски народов севера.

Из чего состоит психолингвистика?

Первые две техники - это подстройка и ведение. Что такое подстройка и ведение? Вы разговариваете с собеседником и стараетесь попасть в ритм его дыхания. Когда он делает вдох, вы делаете паузу, когда он делает выдох - вы говорите. Когда он делает вдох - вы делаете паузу, а на выдохе вы говорите. Тогда как вы будете воспринимать слова? Во-первых, вы начинаете находиться в том же ритме, что и собеседник. После этого что происходит? Слова ваши начинаются восприниматься как в тумане. Слова собеседник начинает воспринимать, как свои собственные.

Почему очень хорошо на плеере давать команды своим собственным голосом? У меня в группе экстрима по АДМ (активной диалоговой медитации) участники записывали на плеер свой собственный голос. Там были начала предложений, а участник их заканчивал. Диктофон:
- Ваши мышцы…
- Крепкие, как железо.
- Ваша воля…
- Твердая как сталь.

Собственный голос воспринимается как мысленные команды. Идет в обход сознания. Мы подстраиваемся под эмоциональное состояние собеседника. Если наш собеседник улыбается - мы тоже улыбаемся. А потом, разговаривая с ним, постепенно убираем улыбку. У него тоже она исчезает. Или мы начинаем разговаривать без улыбки и в процессе беседы постепенно развиваем улыбку. У него она тоже появляется. Это ведение.

Вот вы разговариваете с человеком, который заведен и взвинчен. Что с вами начинает происходить? Вы тоже начинаете взвинчиваться. Вы начинаете взвинчинно разговаривать, а потом снижать темп речи. И ваш собеседник рано или поздно тоже тормозится.



Третья техника - разрыв стереотипа. Мне очень понравился один эпизод: один психолог работал у большой персоны помощником, советником. Пришел на совещание, сидят все мужчины, его должны были представить, но так получилось, что не представили. Совет директоров компании, все мужчины, в костюмах, в белых рубашках, в галстуках. У советника во время пути произошла проблема с карбюратором в машине, и он его чистил руками. Он, конечно, оттер руки, ну насколько это возможно. И приехал в футболке, в джинсах, с вымазанными руками. Прошел, уселся рядом с персоной. Поздоровался персоной, все смотрят на нее (персону). Персона был борец с курением жуткий, никто у него не курил, все на улице курили и все старались бросить в угоду ему. Его советник достает сигару. Персона укоризненно смотрит, советник пожимает плечами, убирает сигару, сидит дальше. Один из членов совета директоров задает вопрос: "Скажите, а кто вот этот уважаемый, который последний пришел? Какую официальную должность он у нас занимает?". Ему отвечают: "Он официально никакой должности не занимает, просто в отсутствии босса решения принимает он". Вот он разрыв восприятия. Т.е. должен был прийти такой же павиан в белой рубашке и в галстуке, субдоминант. Вместо этого заявился с совершенно разорванным типажом человек совершенно другого имиджа, образа. Произошел разрыв стереотипа.

Разрыв стереотипа делается еще и другим образом. В сове время я был на практике в одной очень известной психиатрической клинике, там была пациентка, депрессантка, суицидальные комплексы. Зав. отделения меня спрашивает: "Ну что, практикант, как будешь с ней работать?". А мы все были тогда помешаны на Милтоне Эриксоне и на НЛП, эриксонианском гипнозе, это начало 90-х. "Ну, сейчас я тоже введу себя в это же состояние депрессии, начну с ней разговаривать и медленно себя из этого состояния выводить, и пусть она за мной тоже выходит". Он на меня посмотрел и говорит: "Смотри, практикант, как это делается по-настоящему". Надевает очки на одно ухо, галстук на другое, вбегает к ней в палату и кричит: "Девушка, здесь псих из палаты буйных убежал, топор сорвал с пожарного щита, он 5 человек зарубил, он сюда бежит, давайте дверь баррикадировать!". Депрессантка вскакивает, начинает вместе с ним двигать столы, стулья, чтобы забаррикадировать дверь. От ее депрессии что-нибудь осталось? Вообще ничего. Что он применил? Ну какой там пожарный щит в палате буйных. К тому же там такие санитары, что даже если бы он автомат Калашникова где-нибудь раздобыл, у него его отобрали и скрутили бы его.



Четвертая техника - выбор без выбора.

- Перечислите мне все 4 масти
- Бубны, пики, черви, крести.
- Выберите из них 2 и скажите, что вы выбрали.
- Бубны, червы.
- Из них выберите одну.
- Черви.
- Запомните ваш выбор. Перечислите все карты: валет, и выше.
- Валет, дама, король, туз.
- Выберите из них две и скажите, что вы выбрали.
- Король и туз.
- Из них выберите одну
- Туз.
- Вот он ваш червовый туз, свободно и демократично выбранный из всей колоды.

Это выбор без выбора. Свободный и демократический выбор из одного единственного варианта. Это очень хорошо делал один командир, который говорил: "Сколько вам нужно времени, чтобы через 2 часа все было готово?". Он спрашивал, он же не утверждал.

Если ваш ребенок не хочет ложиться спать, как его заставить лечь спать? Можно топать ногами и говорить: "Иди спать ложись, иди спать ложись". Можно сказать иначе: "Ты как, сразу пойдешь спать, или вначале уберешь игрушки?". Либо он вначале будет убирать игрушки, либо он сразу идет спать. Это он сам выбирает. Вы сужаете поле выбора.

Например, вам надо назначить встречу на завтра. Вашему собеседнику некогда. Если вы дадите ему возможность решать, есть у него время или нет, он решит, что времени нет. Значит, как вы должны сказать? "Какая половина дня у вас менее загружена, первая или вторая?"



Пятая техника - обезоруживание (упреждающее действие), незаданный вопрос.

Например, руководитель хочет вас уволить. А вы говорите: "Я понимаю, что такого работника как я, наверное, разумнее всего было бы уволить. Но я хочу приложить все свои силы и все-таки исправить то, что я сделал". После этого говорить "Я хочу вас уволить" смысла нет. Аналогично: "Я, конечно, понимаю, что за это нарушение вы должны были бы меня оштрафовать, если бы вы не были добрым и гуманным человеком".

Например, когда один из моих коллег, помощников не справился с поставленной задачей, я говорю: "Какой-нибудь грубый, невоспитанный тип назвал бы тебя … (ну и произношу, как бы он назвал), но я как человек корректный и воспитанный могу сказать, что ты плохо справился с порученным заданием". Фактически, я назвал его так, как он должен называться, но опять-таки я же его так не назвал. Я сказал, что какой-нибудь грубый, невоспитанный тип так бы сказал. Это тоже упреждающее действие.

Что такое незаданный вопрос? Вы, конечно, можете меня спросить, что такое незаданный вопрос. И тогда я вам расскажу. У вас, конечно, может возникнуть вопрос, как это все можно освоить? Я вам объясню, как за короткое время можно это освоить. Что я делаю? Я за вас задаю себе вопрос. Ответ на незаданный вопрос.

Пример. Командир говорит: "Товарищи курсанты, к предстоящему празднику, смотру строя и песни, мы займемся с вами строевой подготовкой. Некоторые курсанты, например, курсант Шлахтер, могут, конечно, спросить: "А нафига разведчикам строевая подготовка?". "Никак нет, товарищ капитан. Хорошая строевая подготовка необходима разведчикам, чтобы строем и с песней скрытно проникать в расположение противника". Командир задал незаданный вопрос, но курсант Шлахтер сам на него ответил на незаданный вопрос. Причем, поглумившись над офицером и использовал также шестую технику: доведение до абсурда.


Седьмая техника - переключение внимания.


5, 6, 7 - психологическое айкидо. Я плохо понимаю, что такое айкидо. На мой взгляд, это просто криво понятое самбо. Насколько я себе это представляю. Ну, адепты айкидо со мной не согласятся, естественно. Потому что там высшая мудрость мне неведомая. Принцип ударной техники - жесткая ударная и блокирующая тактика, жесткий удар, жесткий блок. Айкидо или самбо - это захват и вовлечение в движение, т.е. любой удар, доведенный до конца, будет заканчиваться падением. Любая мысль, которая доводится до абсурда, заканчивается падением собеседника, ментальным падением.

Смотрите. В одной компании сотрудники попросили у босса, чтобы босс дал им 2 небольших перерыва. Вот у них есть обеденный перерыв, один маленький 10-ти минутный в первой половине дня, 10-ти минутный во второй половине дня. Разумная просьба? Разумная в принципе. Но боссу почему-то не захотелось им этого давать. Он сказал: "Очень хорошая мысль, давайте вообще делать перерывы каждый час, по 50 минут, а на работу будем выходить только по вторникам, средам, четвергам, и то, вторник и четверг - короткие дни. Абсурд? Абсурд. Т.е. их высказывания он довел до абсурда. Чего он этим добился? Их просьба стала абсурдной.

То, что я одним колесом заехал на встречную полосу - это не повод для того, чтобы изымать у меня права. Так скоро мы с вами начнем всех остановившихся в зоне видимости знака "Остановка запрещена" штрафовать за то, что они где не надо встали. А потом всех, кто едет, остановим за то, что они выше 0 едут. Получается, что любое высказывание госавтоинспектора доведено до абсурда.

Мы хотим провести слияние компаний, скажем банка "Мешок-золота" и "Халифат-нефть". Очень хорошая идея, все, кто начинают работать с "Халифат-нефтью", начинают через какое-то время входить в "Халифат-нефть". Вы хотите того же самого? Тут, конечно же, человек из мешок-золото-банка этого не захочет. Он-то думал, что будет слияние, а ему объяснили, что будет не слияние, а поглощение. Используется техника доведения до абсурда.

Переключение внимания - это то действие, когда вы переключаете внимание с основного вопроса на второстепенный. Например, человек говорит:
- Вот тут только что произошло правонарушение, вот здесь на углу, грабители еще не далеко успели убежать.
- А вы собственно кто?
- Я собственно видел грабителей только что.
- А вы документы предъявите ваши.

Что произошло? Переключение внимания. Может быть и обратная схема:
- Так, гражданин, будьте добры ваши документы.
- Что документы? Я как раз вас и ищу, почему вот вы не видите, вот там, на перекрестке произошло нападение. Два человека напали на третьего, неужели вы не видите? Я как раз бежал, думал здесь кто-то из милиционеров. Идите, посмотрите.

Они идут смотреть, а вы в это время спокойненько двигаетесь дальше. Что предпринято? Переключение внимания.



Восьмая техника - скрытое психопрограммирование. Представьте себе: в зале здесь сидит человек, которого я беру на работу. Я ему говорю: ТЫ находишься среди наших сотрудников и понимаешь, что каждый из нас ДОЛЖЕН соответствовать предъявляемым к нему требованиям и критериям. Нам всем, так или иначе, приходится ПОДЧИНЯТЬСЯ предъявляемым к нему требованиям и нормативным актам. МНЕ кажется, что это совсем не трудно. Что я ему сказал? Ты должен подчиняться мне. Если я повторю это раз 5, это осядет у него в обход сознания.

Вот этот текст, правильно произнесенный:

{moseasymedia media=/media/articles/kak_poimet_mir/12_nlp/Ti_dolgen.mp3}
Скачать пример "Ты должен подчиняться мне"

Можно выделять голосом, можно жестом, т.е. один и тот же жест делать при нужных словах. Можно слегка топать носком во время произнесения нужных слов (движение носком - как в случае притопывания в ритм музыке). Различные жесты рукой.

Эту технику можно ее делать без слов. Можно текстом. Она основана на действиях в обход сознания. Как и вся психология внушения в принципе. Любое действие, которое выполняется в обход сознания, выполняется однозначно и успешно, то, что выполняется по ходу сознания, выполняется неоднозначно и далеко не всегда успешно.

Текст. Если в тексте особым шрифтом выделить определенные буквы или слова, то они будут слагаться в отдельный смысл помимо сознания. 24 кадра в секунду воспринимаются, как слитное движение, 25 кадр - идет в обход сознания. Вы хотите пить - пейте кока колу. И вы действительно захотите пить, просмотрев тот фильм, если он вспыхнет на 1/25 секунды, и вы не подумаете, что обычно вам хочется кофе или чай, вы начнете хлебать этот напиток.

Если надпись загорится на 10 секунд? Вы прочтете, включится сознание. А у сознания есть критичность. Значит, вас обмануть уже не удастся. А у подсознания критичности нет. Оно не обладает критичностью, оно все воспринимает. Учить этим нельзя, этим можно только примитивным образом влиять.

Однажды, когда шла избирательная компания, про одного из кандидатов вышла листовка, позорящая его честь и достоинство. Там лаконично было написано, кто он есть. Он на самом деле был не такой, но, тем не менее, про него было написано. Он горел возмущением. И тогда кандидат, которого вел я, выпустил листовку:

"Грязь и мерзость не должны пройти"
Грязь и мерзость не должны пройти. Вчера неизвестными лицами была выпущена листовка, порочащая честь и достоинство кандидата такого-то. Я считаю подобные технологии недопустимыми в предвыборной борьбе, коллеги, давайте бороться честно.
Кандидат в депутаты такой-то.


Что в ней особенного? Вроде бы ничего, но чуть другим шрифтом было выделено грязь и мерзость кандидата такого-то (не так явно, как здесь в примере). Каждый, кто прочитал эту листовку, преисполнялся необъяснимым отвращением к этому кандидату, про которого была какая-то плохая листовка.



И, наконец, последнее. Девятая техника - человек 3 раза сказавший да, скажет да и в четвертый.

На этом построена методика цыган. "Дайте пожалуйста какую-нибудь маленькую денежку, я вам расскажу все, что было и что будет, и что вообще не будет никогда". Дают маленькую денежку, которую не жалко. "Дай пожалуйста старшую денежку, я тебе вообще раскрою все тайны мироздания". Побольше дали. Оглянуться не успеете, как все больше, больше и больше. 3 раза сказали да - говорите да и в четвертый.

Стратегия ведения бизнеса

Когда-то один человек Сунь-Цзы написал трактат "Искусство войны". Прошли тысячелетия, и умный человек по имени Натан Михаэльсон написал "Искусство войны Сунь-Цзы для топ менеджеров". Когда-то другой человек по имени фон Клаузевиц написал книгу "Стратегикон". Спустя некоторое время человек по имени Карл Гринберг написал книгу "Стратегикон фон Клаузевиц для бизнесменов". Но кто такие Сунь-Цзы и фон Клаузевиц? Китайцев за всю их историю били все, кому не лень. И их военные успехи, увы, очень слабые. Фон Клаузевиц дважды был разбит Наполеоном, один раз по ошибке разбил Кутузов, перепутав с другим маршалом. И какая может быть грамотная военная стратегия у людей с таким военным опытом?

Я взял двух других персон. Александра Васильевича Суворова, его произведение "Наука побеждать". У Суворова, насколько я знаю, ни одного поражения не было, в отличие от двух предыдущих героев. Второе, я взял Палеона. Палеон - победитель скифов, ибирийцев и даков. Скифы - наши с вами далекие предки, которых Палеон разгромил, именно используя стратегию, т.к. уступал им и числом, пехотинцы уступали кавалеристам в маневренности, в мощи, на стороне Палеона была только военная стратегия и выучка и стойкость римских легионов. Ибирийцы - это кавказ, даки - это балканы. Так вот я взял этих людей и в ряду с "Искусство войны Сунь-Цзы для топ менеджеров" и "Стратегикон фон Клаузевиц для бизнесменов" появилась работа Вадима Шлахтера "Военная стратегия бизнеса" по материалам Суворова и Палеона.

Вопросы, которые мы сейчас с вами разберем:

1) Дискредитация и вредология (наука о причинении человеку максимального вреда с минимальным нарушением закона или вообще без такового)
2) Военные действия в бизнесе
3) Отстранение босса

Как справляться с системой

Что характерно для этой системы?



Она всех вокруг затягивает в себя. Противостоять этой системе можно? Абсолютно нереально. Как действовать? Как не позволить системе себя поглотить? Если вы будете ей сопротивляться, она вас задавит в самый низ. А войдя в нее, вы себя уже не сохраните, потому что вас уже имеют все, кто сверху. А наверху всегда кто-то есть. Нужно обманывать систему. Войти в систему маленьким кусочком, разделить себя на 2 части. Все остальное держать вне системы.

Допустим, у вас есть хлебозавод. Вы берете и регистрируете мини-пекарню, которая может сделать 5 батонов в сутки. И платите налоги с 5 батонов в сутки. А завод у вас оформлен как пустыня. Что вы этим сделали? Вы вошли в систему. Если к вам пребывает любой человек системы, что с ним проще сделать? Он с проверкой пришел: "О, так у вас тут не мини-пекарня, а цеха заводские". Чтобы такого не было вам нужно обязательно с этим человеком устанавливать контакт, общение. Однако человек может не идти на контакт, допустим, ваши конкуренты дали ему столько, сколько вы не дадите. Или государство решило все централизовать, и он получил директиву: вести борьбу с взяточничеством.

Взяточничество - вообще замечательная и интересная тема. Есть у нас такая таможня, ну, не будем говорить, как она называется. Каждый раз, насобирав взяток, каждый сотрудник таможни несет 3/4 этих взяток начальнику. Это практикуется постоянно. И вот решили одного убрать из таможни. Он как обычно, 3/4 взяток нес своему начальнику, как вдруг появились сотрудники ОБЭП, выкрутили ему руки за спину: "Вот он, несет взятку". А начальник говорит: "Да, я всегда подозревал за ним что-то нечистое. Он давно мне намекал, что хочет дать взятку, но теперь мы его вывели на чистую воду". Этот цинизм показывают по региональному телевидению.
Когда главный гаишник говорит: "А мы боремся со взятками, которые берут госавтоинспектора, мы за прошлый год 8 уголовных дел начали по факту взяток". Если бы он сказал, что 80 тыс. начали, а 80 тыс. гаишников расстреляли, то это было бы понятно, но, похоже, до тех пор, пока не будет публичной порки гаишников на главных площадях за взятки, до тех пор это все будет.

Как еще справляться с этой системой, которая все равно вас затаскивает вглубь себя. Что можно делать? Можно войти в другой конгломерат. Можно сделать так, что вас нельзя будет трогать.

Входило в один из международных анклавов несколько олигархов. Но вот они вызвали неудовольствие международных анклавов. Например, в одном международном анклаве задали вопрос одному из олигархов: "А что-то ты он засылаешь в общую кассу великого анклава". А он отвечает: "У меня свой договор с богом, а вы тут вообще ни при чем". "Ах так!", говорят ему в международном анклаве. И звонят одному горнолыжнику-дзюдоисту: "Что-то он тут перестал нам нравиться. А давайте-ка мы с ним что-нибудь сделаем". И к великому изумлению всей мировой общественности этого олигарха сажают в тюрьму. Я не буду говорить, о ком идет речь, кто-то может быть догадался. Другой олигарх, начинает гнуть свою линию и пытается продвинуть в руководство великого мирового анклава своих ставленников. Руководство мирового анклава вначале приходит в полное недоумение, а потом в гнев на этого российского олигарха, не слишком ли он много о себе возомнил. Более того, этот олигарх еще нагло и цинично меняет вероисповедание. Немедленно руководство анклава связывается с руководством страны, скажем, Огогондии и говорит: "Что-то этот олигарх неправильно себя ведет". С ним тоже пытаются что-то сделать, но он успевает смыться на какой-нибудь великий островок. Вот он сидит на этом островке, и попробуй он оттуда высунуться. Как только он приедет в Огогондию, первое, что он почувствует на своих руках - это наручники. В чем причина? Почему никто не трогает другого олигарха, любителя футбольных команд. Просто у него все абсолютно с анклавом нормально, он делает все правильно, поэтому никто его не трогает. Поэтому он может себе позволить быть вне системы. Понимаете, зачем многим людям нужны системы анклавов? Чтобы быть вне этой системы.

Есть, скажем, в стране Огогондии маленькая республика, называется "Республика горная". В этой республике горной есть, например, абрекский район. Из этого района неожиданно выдвинулся великий президент республики горной. Вначале президент Огогондии развел руками и сказал: "Как это так, это вообще кто такой?" Но второй мировой анклав сказал: "Не хотите проблем на южных границах, нет, тогда это будет президент республики горная. Все будет хорошо и спокойно, главное, если вы туда лезть не будете, и не будете пытаться что-то там устроить". Президент Огогондии решил, что спокойствие стоит того, чтобы этот непонятный президент республики горная там правил. Тоже вмешался великий мировой анклав. Также мировой анклав может вмешаться в деятельность любой страны, т.к. он вне системы. Люди территории встраиваются в эту систему, люди анклава нет.

Допустим, чиновник не идет ни на какой контакт. Говорит: "Давайте перестраивайте это все, потому что тут у вас пожарная опасность не соблюдается". Что с ним нужно сделать? Допустим, ваш конкурент создал вам условия ведения бизнеса, в которых вы вообще не можете сделать ничего. Что нужно с ним сделать? Скомпрометировать. Дескриедитировать его.

Вредология и дискредитация

Я рассматриваю вредологию и дискрдитацию вместе, т.к. они очень тесно друг с другом переплетаются, что видно по их определениям. Основной принцип вредологии: неуязвимых людей нет. Каждый человек уязвим.

Какие существуют методы и способы дискредитации?


1) Экономическая. Взятки? Да кого вы взятками удивите. Открыто по украинскому телевидению депутат говорит: "Да если мы воровать не будем, денег в бюджете больше все равно не будет". Это депутат верховной рады говорит на все центральное телевидение, на всю страну! О какой дискредитации через взятки может идти речь.

Если вы с кем-то заключаете сделку, а вам говорят: зря, конечно, вы с ним связываетесь, все, кто начинают с ним работать, рано или поздно входят в состав его корпорации, он всех поглощает. И пара-тройка примеров полуправды.

Вы тут собираетесь заниматься совместным делом, а вы знаете, что он банкрот? Что он должен кругом. Еще здесь может быть аргумент: "Ворует не по чину".


2) Политическая. Связь с всевозможными непопулярными политическими фигурами, партиями, течениями.

Я вам приведу пример: вели переговоры два человека по поводу совместного большого проекта. Для первого этот проект был очень важен, для второго так, более или менее. Третий человек, который решил со вторым человеком вести проект, решил первого дискредитировать. Второй человек относился к первому великому анклаву, банкир. И когда эти два человека сидели в ресторане, к ним подошли несколько мужчин в камуфляжных брюках, с бритыми головами, с дубинками на поясе и с повязками со свастикой на руке с эмблемой "Русский фронт". Сказали первому: "Спасибо. Ты отец наш родной, ты нам снова помог, ты вытащил всех нас с товарищами и дал нам денег на развитие. Спасибо". Второй человек смотрел на всю эту картину, как эти бритоголовые мужчины пожимают руку и благодарят его несостоявшегося (ему уже понятно, что несостоявшегося) партнера. Он сказал своему собеседнику: "Большое спасибо, давайте как-нибудь в другой раз обсудим возможные сделки. Вы через секретаря звоните, всего доброго, до свидания". С ним никаких совместных дел от иметь не стал.

Что еще можно делать в свете политической дискредитации? Связь с непопулярными фигурами. Есть программа Photoshop? Проверять кто-нибудь будет? Крайне маловероятно.


3) Сексуальная дискредитация.

Собираются два человека, например Иван и Владимир заключить какую-то сделку. И вести какой-то важный совместный бизнес. Моя задача сделать так, чтобы они не общались друг с другом. Как мне их дискредитировать?

Если им обоим сказать, что их партнер нетрадиционной направленности? А если они встретятся, поговорят и поймут, что вы дискредитировали и того, и другого? Поржут над вами и, более того, постараются представить вас в самом негативном свете.

Ивану можно сказать, что Владимир - любитель юношей, его недавно застукали с молодчиками. Далее делать следующее: поместить фотографию Ивана на сайте сексуальных меньшинств, сейчас это сделать запросто, после этого встретиться с Владимиром и сказать: "Здравствуйте, Иван, рад вас видеть, как дела, успехи ваши? Слушайте, недавно общался с нашим товарищем, общим знакомым, Владимиром, и вот представляете…". Продолжите сами.

4) Экологическая дискредитация.

Большие люди собирались купить два огромных участка земли на берегу финского залива, в 25 км от Питера. На этой территории находился маленький участочек, 6 или 7 соток, какого-то человечка, который упорно не хотел его продавать. Ему предлагали другой участок рядом, совсем недалеко плюс деньги за его участок, но он все равно уперся и отказывался. Тогда группа людей пошла другим путем. Подключили экологов и установили, что его отдельно стоящий туалет испортил всю экологию финского залива. Причем, это было подтверждено фактами. На уровне города было принято решение об изъятии у него неправильно используемого участка земли. Ну нельзя же допустить, чтобы корабли балтийского моря ржавели из-за того, что у него стоит туалет. Из-за того, что нарушена экология, из-за этого предельная концентрация фенолфталеина в водопроводе Петербурга завышена в сотню раз. Какое отношение имеет фенолфталеин к отдельностоящему туалету непонятно, но это уже никого не волновало.

Еще один изумительный пример экологической дискредитации. Стоял в центре Питера шикарный бизнес-центр. Абсолютно пустой, ни одного арендатора, стоял пустой год. Может такое быть?

У нас властей четыре:
1) законодательная
2) исполнительная
3) судебная
4) СМИ, самая продажная.

У меня есть двое очень хороших знакомых, один возглавляет СМИ, а второй - представитель исполнительных органов власти. Мне очень нравится как они приветствуют друг друга:
- Привет чиновникам-взяточникам.
- Привет продажной прессе.

Появляется в газете статья: в здании по адресу такому-то, дом номер такой-то обнаружен радиоактивный стронций. От радиоактивного стронция бывает, и с красивыми цветными фотографиями, что бывает от радиоактивного стронция. Какой становится печень, какими становятся люди, какого размера язвы, как они выглядят. Все это из-за радиоактивного стронция, который обнаружен в таком-то доме. Там, кстати, располагается бизнес-центр. И еще телепередача: да, вот смотрите, зашкаливает прибор дерьмометр. Да, это стронций, точно! Показывают какого-то дворника, которому надели очки и белый халат, он говорит: "Да, стронций, радиоактивный, в большом количестве!". Дворнику соответственную табличку прилепили "Действительный член российской академии медицинских наук". Представительный очень дворник, с бородой, вальяжный. Дальше началось следующее: подали в суд на них, на СМИ. Ну какой суд против СМИ? Бессмысленно с ними судиться. Они написали опровержение: "Да, в доме таком-то, повторная экспертиза, оплаченная этим бизнес-центром, не обнаружила стронция. От радиоактивного стронция бывает… и опять с картинками, что там бывает. Так вот этого радиоактивного стронция нанятая и оплаченная этим бизнес-центром экспертиза не обнаружила. И в телепередаче: да, качает головой дворник-академик, стронция нет, ну, экспертиза это такая штука… ну, кто ее делает, тот и музыку заказывает. Уже все, у людей мнение сложилось. Хозяева бизнес-центра разорились по одной причине: они не смогли понять, что это такое.

Как можно было выкрутиться из этой ситуации? Надо было признать: "Да, был радиоактивный стронций, ремонт сделали, все удалили, здание разрушили, выстроили заново. Без стронция. А весь стронций теперь у наших конкурентов. Они использовали все наши материалы".

У каждого человека есть сфера социальных контактов, социум. Можно атаковать его социум?

Допустим, Андрей и Антон, два важных персоны, хотят встретиться и заключить сделку. Вы знаете об этой встрече, ваша задача дискредитировать одного в глазах другого и не допустить этой сделки. Как это сделать? Вы знаете о том, где и когда встреча.
Звоните Андрею, говорите, что Антон приехать не может, т.к. у него заболела любимая кошка, и он ее везет к ветеринару, т.ч. ему не до такой ерунды как встреча с вами, у него более важные дела.
Теперь звонок Антону: Антон, вы знаете, у Андрея свидание, встреча с дамой, с которой он вчера познакомился, поэтому он задержится часа на 2. Передвиньте встречу". После этого кто-нибудь буде звонить перепроверять? Ведет он своего кота к ветеринару или что-нибудь подобное? Просто с ним не будут иметь дела. Атака на социальную сферу - это супер.

***

Приведу еще один пример. Есть такой термин - московская экспансия. Приезжают люди из столицы, с мешком денег и с бумагами с печатями, где написано "Можно". Весь административный ресурс начинает работать на них. Против вас. Очень интересное явление. Как с ним бороться? Московская фирма приехала в город Питер и развернула деятельность, вытесняя питерскую фирму с рынка. Т.к. денег у людей был мешок и мешок бумаг с печатями и подписями о содействии самых важных питерских москвичей. Получается, что противостоять им невозможно. И тогда питерская фирма пригласила одного психолога, который дал им рекомендацию, что нужны всего-навсего два решительных человека, которые смогу пойти на небольшое нарушение закона.

В один прекрасный денек офис московской фирмы взламывается. Если бы они оттуда унесли хотя бы канцелярскую скрепку, это была бы кража со взломом, а т.к. они просто взломали дверь и вошли, это - административное правонарушение. Называется незаконное проникновение. Они ничего не взяли, но кое-что оставили. Оставили там они очень много интересных вещей. Валялись везде распечатки с kavkazcenter.com, книги "Джихад, священная война против неверных" и "Изготовление взрывчатых веществ в домашних условиях". Валялась куча предметов, похожих на брелки от сигнализаций, предметов, похожих на запалы. Когда туда приехали сотрудники управления вневедомственной охраны, большинство из которых только что побывало в горячей точке, они преисполнились жуткого негодования.

Представители московской фирмы не давали показания в отделе милиции на тему "что у них украли". Вместо этого их выдернули ночью отовсюду и хмурые физиономии сотрудников из отдела борьбы с терроризмом - это было то, с чем они столкнулись сразу же. Это было широко освещено в прессе. Как вы думаете, стал кто-нибудь далее поддерживать эту компанию? А стал с ними кто-нибудь сотрудничать и иметь дело? Вот они выводят их всех террористов и прочих сепаратистов. А еще на беду одного москвича оказалась южная фамилия. Всех выпустили через 3 суток, а его через 10, он отвечал на вопросы.

***

Еще пример. Пообщавшись с одним персонажем, не придя к соглашению, человек оставил у него в машине, в которой они разговаривали, 3 патрона от Калашникова. После этого позвонил и сказал: "Только что была машина, куда воровато озираясь, 5 лиц южного происхождения складывали тяжелые ящики с гремящим железом. Через 15 минут выставленные посты ОМОНа перехватили этот автомобиль, потому что номерной знак звонивший сообщил". Его перехватили, но нашли только один патрон (почему - непонятно). Мне товарищи рассказывали об этом случае. Вместо того чтобы ехать на встречу, на которую он ехал, он сначала полежал физиономией, белой рубашкой на мокром асфальте, в грязи и в снегу, пока машина досматривалась, а потом еще очень долго отвечал на вопросы. Т.е. доехать, куда он собирался, он не смог, на важную встречу он не попал.

***

Не нужно глупо спорить. Одного кандидата в депутаты один журналист прилюдно обвинил в сексуальных извращениях каких-то. Те, кто его знают, в курсе, что это абсолютно нормальный человек: у него красавица жена, красавица секретарша, красавица любовница. Ну абсолютно нормальный человек, но его обвинили в извращениях. Пытаться оправдываться и говорить, что он нормальный - бесполезно. Он ответил: "С моей т.з. извращений всего два: хоккей на траве и балет на льду". Пытаться его после этого в чем-то обвинять уже бесполезно.

***

Один раз была интересная схема тоже дискредитации. К человеку во время его выступления перед людьми бросилось несколько оборванных женщин и куча оборванных детей. Женщины кричали: "Как ты мог нас бросить!", дети: "Папа, вернись!". Дискредитация? Конечно. Что делать в этой ситуации? Начинать оправдываться и кричать, что это не так? Бессмысленно. Человек схватил детей, закричал: "Простите меня, родные, я к вам возвращаюсь!", сфотографировался со всеми этими женщинами, детьми. "Я вас не оставлю больше, простите меня", и аж расплакался. 65% избирателей - женщины, и только 35% - мужчин. Как вы думаете на такое выступление кандидата отреагировали избирательницы? Милые дамы, я уже вижу сочувственные улыбки на ваших лицах. Конечно за него проголосовали, он же раскаялся.

Таких вредологических атак существует совершеннейшее море, таких действий существует очень много по выведению любой компании или персоны за рамки. Особенно это хорошо работает с политическими деятелями, с бизнесменами.

Что еще можно подвергнуть атаке? Микросоциум. Это семья, ближайшее окружение. "Здравствуйте, это звонят из детской комнаты милиции. Ваша или Ваш…". А потом пусть постепенно любой руководитель любого ранга сходит с ума.

Один человек должен был ехать к важным питерским москвичам в Москву. Накануне отъезда вечером несколько человек подкрались к его машине, развернули резинотехническое изделие, подсунули под пассажирскую дверь. Когда утром он садился в машину, с другой стороны садилась его жена, он открыла дверцу и оттуда выпало резинотехническое изделие. Из машины, после того, как он задержался на совещании. Милые дамы, вы бы поверили, что политические противники подбросили ему презерватив? Как он ни пытался объяснить, ему не поверили. Он должен был встретиться с первыми лицами после дзюдоиста. Когда он приехал на встречу, у него на щеке было 3 глубоких царапины. Согласитесь, к нему уже было определенное отношение. К мужчине, который приехал на встречу с тремя глубокими царапинами на щеке. Если он не может у себя в семье ничего отрегулировать, то как он будет регулировать регион. У человека из-за этого ничего не получилось.

Что еще можно атаковать? Недвижимость.

Один раз только угроза применения вредологии заставила пойти человека на уступки. Человек купил в магазине очень дорогую вещь, привез ее домой, в магазине вещь работала, дома он привез, вещь не работает. Он привез ее в магазин, сразу позвал директора и сказал:

- Забирайте обратно, верните мне деньги, я больше в ваш магазин не приду.
- Пожалуйста, в гарантийную мастерскую.
- Я не пойду в гарантийную мастерскую, сегодня вы мне можете ее поменять за те же деньги, завтра это будет вдвое дороже.
- Вы что, угрожать пытаетесь?
- Нет. Сколько стоит ваше большое витринное стекло? Долларов 500?
- 800.
- Бутылка водки бомжу на финляндском вокзале будет стоить 50р. Каждый день на ваши 800$, я буду сверху класть свои 50 р. И мы посмотрим, у кого из нас быстрее кончатся деньги. Что- то мне подсказывает, что у вас.

Директор сказал продавцу: "Быстро верните ему деньги и не спорьте с уважаемым господином".

Человек просто применил угрозу вредологии.

***

Однажды человек пришел в ресторан и представители обслуживающего персонала ему нагрубили. Он вызвал администратора, администратор, видимо, находящийся в каких-то отношениях с этим обслуживающим персоналом вместо того, чтобы построить и наказать, начал говорить какие-то свои умные речи, никому не интересные. Тогда человек выполнил очень интересное действие. Он сказал: "Я ваш ресторан закрою через 2 недели". Через 17 дней ресторан был закрыт. Каждый день 3 лица без определенного места жительства, получив задаток в виде пол литра горячительного, приходили и испражнялись на крыльцо этого ресторана. Причем, еще иногда они художественно расписывали продуктами своей жизнедеятельности дверь. Охраннику, который там работал, гораздо интереснее болтать с официантками, чем стоять перед дверью. Он поэтому, естественно, каждый раз пропускал этот момент. Когда, наконец, он стал пастись все время возле двери, его один отвлекал, он за ним гнался, два других спешили к крыльцу и выполняли свою миссию. Много посетителей посещало этот ресторан? Не очень.

***

Для того, чтобы так делать, нужно иметь внутреннюю силу. Никто не может победить вас до тех пор, пока вы сами не признали себя побежденным.

Как говорил в свое время не глупый парень Аль Капоне: "Даже самый маленький, слабый человек, найдет возможность отомстить самому большому и сильному, если в нем горит священный огонь мести". Главное, чтобы вы не потеряли желание мстить, тогда никто не сможет одолеть вас.

Общество может как угодно поглумиться над любым его членом. Но если вы смирились, значит, вы позволили обществу это сделал.

Со мной рядом ранее парковал автомобиль на стоянке мужчина. У него был такой же автомобиль как у меня, один и тот же цвет, одна марка. Номерной знак отличается одной цифрой. Это, в общем, повод для общения. Он из тех, кого современная молодежь называет, незаслуженно оболгав науку о растениях, "ботаником". Однажды я его застал с синяком под глазом и разбитой физиономией. Я спрашиваю:

- Что случилось?
- Вышел за сигаретами, хулиганы избили.
- А что ты сделаешь, если снова их встретишь?
- Ну, что-нибудь попытаюсь.
- Ты оружие носишь?
- Но ведь нельзя же.
- Нельзя? Где сказано, что нельзя носить в кармане заточенную отвертку? Где сказано, что нельзя носить в кармане бильярдный шарик и крепкий носок? Шарик кладется в носок, наматывается конец на руку, получается кистень. Один взмах, и мозги любого Шварцнегера выплеснутся на стену.
- Да, я понял, кажется.

Через какое-то время показал мне носок и шарик. Я махнул на него рукой. Однажды смотрю, сидит на парковке, ждет меня. Подъехал, бежит за моей машиной.

- Вадим, Вадим, я понял, что ты говорил о силе духа. Я встретил одного из этих людей!
- И как?
- Я его стукнул по голове этим шариком в носке.
- А он?
- А он молча упал.

Я ему тогда еще сказал: пойми, эти трое, они тебя не победили, они тебя всего-навсего избили, ты проиграл битву, но не войну. Победят они тебя тогда, когда ты перестанешь с надеждой всматриваться в лица, мечтая их увидеть. Рано или поздно ты их встретишь. Он стал непримиримым. Он понял, что это такое.

Вы непобедимы до тех пор, пока вы можете использовать вредологию, до тех пор, пока в вас горит священный огонь мести.

Бизнес - это война

Есть большая страна, например, Корабельная. Она граничит с маленьким государством. Эта большая страна сосредоточила танковую армию на границе и готовит вторжение на территорию этой маленькой страны.



Как этой маленькой стране не допустить уничтожения и захвата?
Как остановить?

Вариант первый. Милитаризация населения, шайтан труба и каждый недоделанный воин может уже сбивать вертолет, который 5 офицеров обслуживают, которые 5 лет этому учились, и громить танки, которые делали умнейшие люди и умнейшие люди сидят за штурвалом. Эпоха толпы закончилась.

Еще варианты? Чтобы затронула соседей? Соседи отгородятся, найдут причины, чтобы отстраниться. Мировая общественность - крайне лживое создание. Когда албанцы пришли в сербское село и вырезали всех от мала до велика - это называлось борьбой за самоопределение. Когда сербы пришли в албанское село и вывели всех у кого мозоль на указательном пальце, синяк на плече и левый глаз прищурен больше, чем правый - надо говорить, что это такое? Сербы вывели таких людей и расстреляли, не тронули никого больше. Это называлось этническая чистка и геноцид.

Второй вариант.

1) Основать в большой стране комитет солдатских бабушек. Мы же не проводим никаких параллелей с реально действующими организациями. Объявить, что в армии кошмар и ужас, дикая внуковщина, солдат недоедают, недопивают и недокуривают. Вообще кошмар и ужас творится в армии. Родители, спасайте своих детей. Бабушки и дедушки, спасайте своих внуков и кучу показательных процессов. Кучу нанятых свидетелей, да действительно кошмар, внуки страшно всех терроризируют, внуковщина в армии ужасная. Армии будет чем заняться в плане решения внутренних проблем?

Опять же прошу, никаких параллелей не проводить. Это просто пример.

2) Профинансировать на выборах партию пацифистов.
3) Создать партию "Женщины Корабельной". Все за мир. Какая женщина захочет, чтобы кто-то из ее близких мужчин пошел воевать непонятно куда непонятно зачем?
4) СМИ.
5) Правозащитники.

Все, наступления не будет, война закончилась, не начавшись.

А теперь подумайте, как это делать в сфере бизнеса? Можно использовать эти технологии? А вот как их использовать, подумайте сами.

Что такое бизнес? Одни говорят, что бизнес - это искусство, другие говорят, что бизнес - это наука, третьи говорят, что бизнес - это работа, четвертые - что это дело (дословный перевод с английского). Я же утверждаю: бизнес - это война. Раз это война, значит на войне как на войне.

С чего начинается любая война?

1) Рекогносцировка. Выяснить:

    1) чем мы обладаем, хватит ли у нас сил.
    2) Нужно ли нам наступление.
    3) Что мы с этим будем делать.
    4) Как мы будем это все проводить.
    5) Что за территория, куда мы идем. Например, собрались мы захватывать какую-то территорию, приготовили лыжи, а там оказались не горы, где бы мы на горных лыжах понеслись с оружием, а прибрежная полоса, где лыжи абсолютно ни к чему. Почему? Неправильно провели рекогносцировку.

2) Разведка. На языке бизнеса это маркетинговое исследование. Однажды разорилась одна американская фирма вчистую, вообще ничего не осталось. Как? Они узнали, что в России очень популярен бейсбол. Очень много покупается бейсбольных бит. И решили, а что-то никто не поставляет в Россию ни бейсбольные перчатки, ни бейсбольные мячи, наверное, в России жуткий дефицит бейсбольных перчаток и мячей. Они вложили бешеные деньги в закупку бейсбольных перчаток и мячей от самых дешевых до самых дорогих и выяснили, что их никто не стал покупать. Почему? Плохая разведка. В России бейсбол вообще не популярен. Никто себе не представляет, что такое бейсбол: что-то среднее между гладиаторскими боями на дубинках и игрой в городки - в представлении российского человека. Без информатора и языка трудно двигаться вперед.

Какой идиот сказал Огогондскому правительству, что в республике Горная с нетерпением ждут российскую армию и все будут приветствовать их цветами? Не гранатами из гранатометов, а цветами. Во всяком случае, все офицеры думали, что местное население их поддержит. Местное население расставляло фугасы и ненавидело оккупантов. Кто это сказал - неизвестно, но это мнение существовало у всех.

3) Материально-техническое обеспечение. Мат. часть. Что у нас есть для того, чтобы атаковать? В старые времена, когда Китай был малоразвитой страной, был такой анекдот, как китайцы готовят план нападения на Москву и говорят:

- Танки бросим сразу вперед.
- Оба?
- Оба.

4) Разведка боем. На языке бизнеса - пробный вывод товара и услуг на рынок. Даже если вы что-то потеряете - не так это страшно. Какая часть бросается в разведку боем? Крайне незначительная. Как правило, эта разведка проходит так, что даже эта незначительная часть успела отступить. Мы видим систему действий.

После разведки. Выяснили, пробиться можем, пройти можем, легко. Дальше что? Во время 3 и 4 пункта должна идти дезинформация противника. Мне очень понравился один эпизод в фильме "Спецназ". Как они пьют из бутылок воду, поют песни, изображают из себя пьяных (военнослужащие) и ждут, когда же сепаратисты пойдут в атаку. Все им удалось бы, если не один момент. Там сепаратисты все трезвенники, т.к. буддисты, а буддисты не употребляют алкоголь. Но был один у них снайпер из другого региона. С окраинных краев. Он говорит:

- Странное дело, воды они мало пьют.
- Как мало пьют?
- Ну так, утром сухость в горле - они должны больше пить воды.
Эти то не знают этого, т.к. они сами не употребляют алкоголь, буддисты-сепаратисты.
- Так может им это дело привычное?
- А мне что непривычное?

И их, "пьяных военнослужащих" раскрывают, что они лишь имитируют пьяных. Хотя все было гениально сделано, но вот на этой мелочи люди прокололись. Не было дезинформации.

- Так, вы что собираете у мекленбургской бензиновой компании купить 30 бензоколонок?
- Да что вы, разводит руками руководитель компании халифат-нефть, какой такой бензоколонка, вообще о чем речь? Мы свои уже думаем продавать, дела плохо идут, все хуже и хуже, денег нет.
- А у нас есть сведения, что вы наоборот аккумулируете большое количество средств на этих счетах.
- Да это не наши счета, мы как раз собираемся продавать. Никакой бензоколонка.

А деньги уже готовились к переводу на счет, т.е. это дезинформация. Если бы эти люди действительно узнали, что проходит сделка, они попытались бы ей воспрепятствовать. Смогли бы? Скорее всего, да. А так покупка состоялась.

5) Атака. Здесь оглядываться назад бесполезно, можно идти только вперед, и не останавливаясь. Потому что если вы начинаете останавливаться - это крах. Потому что если вы в этот момент вы начнете задумываться, то вся предварительная часть была сделана зря. Можно было даже не пытаться.

6) Закрепление на захваченных позициях.

Пропаганда должна идти во время выполнения всех 6 пунктов. "Это были исконные наши земли, мы всегда жили здесь, наши народные названия" и пр.

Отстранение босса

Технология отстранения любого руководителя. В свое время у меня было две программы:
1) программа для собственников бизнеса
2) программа для топов как отстранить собственника бизнеса.

Есть такой анекдот. К королю пришел изобретатель:

- Ваше величество, я изобрел великолепную пушку, которая пробьет любую броню.
- Вот это да.
Король посмотрел чертеж пушки, говорит:
- Великолепно. Сколько ты хочешь, изобретатель, за эту пушку.
- 1000 золотых монет.
- Хорошо, выдать ему 1000 золотых монет, спасибо тебе.
Король думал, что изобретатель уйдет, а он говорит:
- Ваше величество, а у меня есть чертеж брони, которая выдержит выстрел из этой пушки. Как истинному патриоту, мне хотелось бы продать именно вам, а не вашему соседу, с которым у вас постоянно идет война.
- Сколько ты хочешь? 1000 золотых монет.
- Хорошо, выдать ему 1000 золотых.
- Ваше величество, сказал изобретатель, а у меня есть чертеж пушки, которая и эту броню пробьет.

Так, ну-ка, осмотрите его стража. Сколько у него чертежей? Стража осмотрела, 50 чертежей.

- Выдать ему 50 тысяч золотых монет, отрубить голову, а деньги вернуть в казну.

Королевский способ решения, вполне в стиле питерских москвичей. Насчет головы, там, может быть и по-другому, но насчет вернуть в казну вполне в их стиле.

У любой структуры есть директор, хозяин. У него есть куча правых и левых рук. У каждого есть свои сотрудники. Каждый из сотрудников может иметь в свою очередь несколько ответвлений. И т.д.



Как только вам пришлось нанимать на работу не уборщицу, токаря, слесаря, а топа, начальника отдела, директора направления, с каким феноменом вы можете столкнуться. Прибыль начинает падать, но лично у топа дела начинают идти все лучше и лучше. Что с этим делать? Как с этим бороться?

Однажды в одной фирме возникла великолепная горизонтальная связь. В горизонтальную связь вступили: начальник отдела поставок, зам. главного технолога и зам. начальника отдела сбыта. Попутно к ним примкнул помощник главного бухгалтера.



Что получилось в результате? Начала выстраиваться параллельно действующая структура. Собственник бизнеса не понимает, а что-то упали доходы то. А доходы уже идут через другую структуру, где работает эта славная четверка. Эта структура более мобильна, управляема, эффективна. Через какое-то время основная структура (бывшая основная, т.е. бизнес) вся разваливается. И остается вот эта структура. Собственник бизнеса может сколько угодно потом махать верхними конечностями, это все равно ничего не меняет. А если он попытается задавить эту структуру, это будет уже незаконно. Более того, в милиции уже должны лежать заявления об угрозе физической расправы.

Однажды мне задал на форуме вопрос один из учеников. "Я учусь в 10 классе, меня там терроризируют. Что мне сделать?" Я ему отвечаю: "Напиши заявление в милицию, в детскую комнату и заявление директору школы, что тебе угрожают расправой. После этого возьми водопроводную трубку и избей тех, кто терроризирует. В результате будет долгое разбирательство, плюс уже угрозы были, уже заявления есть, а кто кого избил, почему эти оказались избиты, а тот нет - это уже другой вопрос. Будет очень сложно сказать кто виноват".

Что нужно сделать, для того, чтобы в бизнесе не возникало ситуации, описанной выше? Нужно пресекать горизонтальные связи. Для чего нужны совещания? Для проведения презентации власти, только для этого, а вовсе не для чего-то другого.

Как проводить презентацию власти? Вы директор компании, проводите совещание. Вы их собрали для того, чтобы провести презентацию власти. Ваши задачи: объединить коллектив, провести формирование команды.

Модель, которую рекомендую я.

"Добрый вечер коллеги, здравствуйте. У нас, в общем, все идет нормально. Т.е. не так плохо, как могло бы и не так хорошо, как хотелось бы.

Все у нас хорошо, все у нас вовремя приходят на работу, все справляются вовремя. Почему-то только бухгалтерия считает, что у нас рабочий день начинается с 11 утра. Все приходят, а бухгалтерия начинает с 11 утра. Нужен был бухгалтер, а его пришлось ждать 2 часа. Вам трудно управлять бухгалтерией? Если трудно, вы нам скажите, мы поможем, обязательно поможем.

А так у нас все совершеннейшим образом с вами великолепно. Все следуют корпоративной культуре, все ходят в галстуках, хорошо красиво причесанные, хорошо одетые. Почему то только наши программисты ходят с длинными нечесаными паклями и в каких-то странных одеяниях, пугая посетителей нашей компании, как некоторые рок-музыканты. Вот даже бухгалтерия, к вечеру на работу приходят, а ходят все на работу, видите, какие красивые, причесанные, не как ваши программисты. Возьмите это на заметку. Вот вы ходите в костюме, а ваши программисты ходят как папуасы. Справитесь или вам помощь нужна? Отлично, я надеюсь.

А так, в общем и целом, все у нас отлично. Все приходят на работу, занимаются делами всегда трезвые. Только вот наша охрана. Жалуются посетители, дышат на них перегаром. Нет, ясно это не замечено, но жалуются посетители. Как же это так? Охрана - это лицо компании, а не другая ее часть. Вы-то вот всегда трезвые. Я что-то не видел, чтобы вы валялись где-то. Вы можете проконтролировать свой личный состав, чтобы не дышали перегаром на клиентов и на посетителей? Вы контролируйте, если вам трудно, вы скажите, может нам проще где-то постоять на посту? Вы скажите, я возьму на заметку. Зато, кстати, у меня предложение по все остальным вопросам. По внешнему виду программистов, по поводу работы бухгалтерии обязательно мне ваши комментарии.

А так, друзья мои. У нас все великолепно. Все вовремя заполняют бумажки, какие надо. Вот бухгалтерия приходит к вечеру на работу, а бумажки заполняет. Программисты ходят как рок-музыканты, прыгают с ветки на ветку, пугая всех, прыгают, а бумажки заполняют. Охрана, пьяные валятся под ноги клиентам, а бумажки заполняют. А вот почему-то наш транспортный цех никакие заявки, накладные, ничего не заполняют. Может быть вам трудно? Дать вам помощника, который будет заполнять бумажки, а заодно и поможет вам руководить? Справитесь. Возьмите на контроль, заодно мне предложения ваши по поводу улучшения работы программистов, бухгалтерии.

А так у нас, друзья мои, все совершенно великолепно. У всех какие-то нововведения, новаторство, все что-то новое пытаются придумать, сделать. Бухгалтер к вечеру на работу приходит, а во уже новую версию программы "1С" установили. Программисты ходят, на стены натыкаются, волосы им смотреть мешают, а уже новые программы инсталлировали. Охрана, пьяные валятся под ноги клиентам, а у них уже предложения новые по улучшению работы программистов. Вот почему-то я от нашего отдела сбыта никаких новшеств не вижу. Что-то вы как-то остановились на достигнутом, нельзя останавливаться. Я надеюсь, вы сделаете правильные выводы, и каждый даст мне предложения по улучшению вашей работы и работы кого-нибудь из ваших коллег.

Всем спасибо, все свободны, за работу".


Я их всех объединял против какого-то недостатка, все с осуждением смотрели на бухгалтерию, которая поздно начинает работу, потом все с осуждением смотрят на программистов, которые ходят как рок-музыканты. Потом все осудили охрану, было единодушие, вот, что нужно в команде. Более того, каждый из них должен мне дать предложения по улучшению работы. Что охрана может понимать в работе программиста? Ну разве что наблюдать за их внешним видом. Вряд ли что-то еще. Какие советы может дать транспортный цех по улучшению работы бухгалтерии? Разве что сообщить, что они на работу поздно приходят, больше ничего. Но что у каждого выстраивается в голове? Что он увидел у кого-то негатив - надо донести до меня. Можно в такой ситуации предположить какой-то преступный сговор между ними по расколу компании? Абсолютно нет, потому что все они сплочены в единую команду вокруг своего руководителя.

В свое время я работал в одной крупной компании советником первого лица. Сталкивался с массой очень интересных феноменов. У меня был достаточно интересный круг задач. Я наблюдал за людьми, за методиками, я увидел массу интересных методов. Как отодвинуть от власти руководителя и дискредитировать верных ему людей?

Варианты:

1) Рантье. Руководителя надо превратить в раньте. Нужно ему объяснить, что он слишком большой и важный, ему необходимо вести важные проекты типа озеленения луны и не отвлекаться на мелкую текучку, которую вы охотно и радостно возьмете на себя. По первому же его требованию ночью приехав и развернув целый текст вашей деятельности.

2) Завалить руководителя текучкой. Чтобы он занимался всем: от покупки канцелярских скрепок до оплаты труда дворника. По поводу всего советоваться с ним. Что он начнет делать через какое-то время? Отмахиваться от всего. И вот тут предложить взять на себя все функции лишние.

3) Принижение деятельности иных. Сказать: эта деятельность, да это же совсем ерунда, он сколько этим, месяц занимается? Да это за 2 дня можно сделать. После этого вам придется действительно напрячься и сделать это за два дня. Это окупится потом. Зато любую свою деятельность вы должны представлять как неимоверные титанические усилия, с которыми никто, кроме вас не справится.

Различные упражнения

Энергетический подъем

Упражнения, чтобы вы встряхнулись. Есть такая вещь как психофизика. От вашего физического состояния зависит психическое и наоборот. Если вас все время бить и пугать, то вы будете ходить, втянув голову в плечи или сутулив хребет. Если вы всячески сутулитесь, то вы не сможете себя чувствовать гордым, энергичным и приподнятым.

Итак, упражнение на подъем энергетики. Это упражнение релаксирующее и встряхивающее. В старые времена, кто считались самыми крепкими и здоровыми людьми? Кучера и ямщики. Сядьте прямо. Поднимите ноги вверх, попрыгайте.



Такие прыжки являются массажем всей области таза. И мужчинам, и женщинам это поможет избавиться от многих половых проблем. Также это массаж всех внутренних органов и мышц. Это упражнение нужно делать 3-4 раза в день по 2 минуты. Это дает эффект встряски.

Еще одно физическое упражнение. Как сделать себе энергетический подъем? Снимите с рук все предметы. Встаньте. Согнутую руку поднимите на уровень плеча и трясите сильно кистью.



Потом всю руку. Трясите в полную силу, не отвалится. Теперь другая рука. Теперь обе. Наконец, встряхните обе руки.

Теперь нога. Встаньте на одну ногу, другую приподнимите и трясите ступней. Потом вся нога.



Другая нога. Теперь встаньте свободно на две ноги, ноги шире плеч - потрясите все тело. Чтобы все мышцы тела ходили ходуном. Голова. Расслабьте челюсть, чтобы она болталась. Трясите головой. Поворачивайте ее в одну, в другую сторону, назад, вперед.

Теперь сделайте эти упражнения. Ну что, изменилось физическое ощущение? Как вы себя почувствовали? Взбодрились? Вот эти упражнение вам нужно делать регулярно, каждый раз, когда вам нужно встряхнуться.

Простая гимнастика?

Зрение

Тренировка зрения - очень простая вещь. Я вам сейчас покажу упражнение, оно сродни тем, которые дает Норбеков. Но он столько намудрил вокруг своей системы. Это упражнение, которое когда-то делали снайперы, в давние времена. Очень часто снайпер должен был уметь переключаться: только что смотрел в оптический прицел винтовки, вот уже должен брать пистолет и стрелять с близкого расстояния. Потом снова браться за винтовку.

Поставьте палец вот так



и поднесите его как можно ближе к лицу так, чтобы он у вас не двоился, не расплывался. Теперь отодвиньте снова подведите, чтобы он не двоился, но уже чуть ближе. И так далее. Вы заметите, что в течение одного выполнения упражнения вы первый раз подносили палец на определенное расстояние, второй раз ближе, третий раз еще ближе. Каждый раз чуть-чуть ближе, т.е. зрение ваше чуть корректируется. Теперь поставьте палец довольно близко, но чтобы он у вас не двоился. Теперь отодвиньте чуть дальше. Сфокусируйте взгляд на кончике ногтя. А теперь сквозь ноготь посмотрите вдаль. Опять на ноготь, опять вдаль. Затем снова подносите как можно ближе к лицу... и т.д.

Упорные такие упражнения, отнимающие в день 15-20 минут, это не много… Я вам точно могу сказать, что если у вас сейчас нормальное зрение, то через пару месяцев вы сможете читать нижнюю строчку у окулиста. И читать книгу, поднося ее очень близко или отводя на значительное расстояние.

Если у вас минус, он у вас выправится. Т.е. человек, работавший по такой системе, выправил себе этим простым упражнением зрение с -5 до -2. Это огромный прорыв. Это за 2 месяца. Человек от +3, дальнозоркости, которую врачи вообще не лечат, сократил до + 0,5. Это практически нормальное зрение. Зрение вообще очень сложный механизм. Когда-то давным-давно лучший снайпер пакистанского военного округа читал и писал в очках. Хохотали над этим все, естественно. Лучший стрелок, лучший снайпер читал и писал в очках. Правильно, он дальнозоркий. Вблизи он не видел ничего, ему нужны были очки, чтобы писать и читать. Газету без очков мог читать с расстояния более 60 см. Зрение очень сложная вещь, и тоже, как и все остальное поддается коррекции и упражнениям. Тренируйте и вы увидите, как это работает.

Есть такой анекдот:

-Прочитайте, пожалуйста, последнюю строчку на таблице.
- Доктор, действительно самую последнюю?
- Да, самую последнюю.
- Самую-самую последнюю?
- Да, самую-самую последнюю.
- Медицинская типография, тираж 5000 экземпляров.

Вот это будет анекдот про вас, если вы будете постоянно делать эти упражнения.

В принципе в теле нет ничего, что нельзя тренировать. Нет ни одной сферы жизни, деятельности, которая не поддается упражнениям. Все можно развивать, все можно упражнять: мышцы, связки, сухожилия, кости, психику, память, зрение - все поддается тренировке.

Все, что не вошло ни в один предыдущий раздел

Государство-анклав

Есть очень интересная философия государства-анклава. Что такое анклав? Это союз. Есть, например, всемирный анклав хакеров. Хакеры всего мира соединены всемирным анклавом. Был всемирный анклав коммунистов, во всем мире коммунисты составляли единую организацию. Но это все детский лепет: коммунисты, анархисты и прочие пофигисты… Есть настоящие, могучие анклавы, настоящая сила.

Первый, самый мощный анклав: иудейская община. Это анклав, подчинивший себе 85% мировой экономики, 85% мировых правительств. Прошу не путать членов анклава с этническими евреями, далеко не все из них туда входят. Лица могут быть какого угодно происхождения, но вхождение в анклав обуславливается очень многими вещами. Член анклава приезжает в любую страну мира, первым делом идет в центр анклава. Там ему обязательно найдут место, где жить, устроят на работу, помогут на первых порах, потому что он - член анклава.

Второй по могущественности анклав. Не намного менее могущественный, чем иудейская община, по численности многократно превосходящий первый, в 1000 раз. Это исламский мир. Общность людей, вненациональная, наднациональная. Почему я говорю, что иудейская община - это не народ, это не этнос, это анклав? Что такое народ, этнос? Это общие этнические черты какие-то, один язык. Темнокожие эфиопские члены иудейской общины и белобрысые Ашкинази из восточной Европы имеют какие-то общие этнические черты? Абсолютно никаких. У них разные языки. Это не этнос, это союз.

Мусульманин приезжает в любой город, прежде всего, он пойдет в мечеть, которая есть в любом городе, поговорит с кем-то из братьев. Ему обязательно найдут, помогут устроиться, найдут место, где жить, его несколько раз накормят, дадут возможность несколько раз переночевать, помогут устроиться на работу, конечно, не на такую шикарную как в случае с первым анклавом, попроще, что-нибудь, где руками надо работать, а не головой, но тем не менее… Член первого или второго анклавов, куда бы он ни приехал - он везде у себя дома. Член анклава может быть гражданином какой-либо страны? По определению нет. Формально он может быть гражданином, но на самом деле нет, потому что он гражданин анклава. Если интересы государства совпадают с интересами анклава - замечательно, если интересы государства не совпадают с интересами анклава - плевать на интересы государства.

Анклавы - внетерриотриальное образование. Члены анклава уязвимы, как члены страны? Нет. Член анклава собрал свои вещи, продал свое имущество и уехал в другую страну, где он опять у себя дома. А член любой страны? Куда же он из своего огорода денется? Это другая философия жизни

Внутренняя адекватность

Теперь еще один очень важный момент. У вас всегда должно быть состояние внутренней адекватности. Что такое внутренняя адекватность? Есть внешняя адекватность, когда человеку говорят, адекватны его слова и действия или нет. Внутренняя адекватность - когда вы осознаете свои действия, и для вас они адекватны. А что по этому поводу думаю все остальные? Сразу вспоминаем американскую народную пословицу.

Приведу вам два примера адекватности. Меня попросил мой знакомый встретить его на вокзале. Он из тех, про кого поет наш петербургский бард Трофим: "Афганистан, Албания и вот теперь Чечня" - это про него. Он с одной войны едет на другую, профессиональный контрактник. Я его встретил, отвез на Петропавловскую крепость, мы посидели в кафе, попили кофе. По одну сторону от кафе через Неву - Эрмитаж, по другую - васильевский остров. И пошли к машине. А в полдень у нас стреляет пушка Петропавловской крепости, можно часы проверять. Бабахнула пушка, мой знакомый, в костюме, прилично одетый, делает кувырок в подкате и принимает горизонтальное положение. После этого встает, смеется, отряхивается и подходит ко мне. Его поведение адекватно для жителей и гостей города? Мягко скажем, совсем неадекватно. Для него его поведение адекватно? Да. Если что-то грохнуло - первым делом нужно лечь на землю, а потом смотреть, что это грохнуло. Модель поведения должна быть адекватной. Если кому-то это кажется неадекватным, значит это их проблемы, вы должны всегда четко осознавать свои действия.

Приведу вам еще одну иллюстрацию. Однажды я захожу в кафе в центре города с одной дамой. Мы сели, сделали какой-то заказ, тут я оглядываю кафе и вижу очень интересную картину: за столом сидят двое мужчин, один южной внешности, другой европейской, оба очень хорошо одеты, очень дорогие аксессуары у обоих, они ведут какой-то очень неприятный разговор: "А если вы, а если мы, а выполнение ваших обязательств, а это не наши обязательства, а ваши обязательства и т.д.". Я поворачиваю голову и вижу двух южан, которые смотрят на этих двоих беседующих. Несмотря на то, что в кафе совсем не прохладно, даже наоборот тепло, оба южанина в длинных плащах. Я поворачиваю голову в другую сторону и вижу: сидит мужчина в бейсболке, рядом с ним сумка, перед ним чашечка с кофе, смотрит на южан и на этих двоих беседующих. Я смотрю и думаю, что это не то кафе, где можно спокойно с дамой попить кофе и пообщаться. Возникает мысль: "Надо отсюда уходить".

И, наконец, европеец кладет обе руки на стол и говорит: "Нет, так мы с вами никогда не договоримся". Говорит это громко. Человек в бейсболке берет салфетку, вытирает ручку чашечки, край блюдечка, берет 2 своих бычка из пепельницы, заворачивает, кладет в карман, поднимает сумку, кладет ее на колени и расстегивает. Я кладу на стол купюру, превышающую стоимость заказа, хватаю даму за руку и говорю: "Пойдем отсюда быстро". Мы быстро уходим из кафе. Дама: "А? Что? Зачем, почему?". Мое поведение адекватно для дамы? Пришли, присели, сделали заказ, сорвался, схватил ее за руку, потащил оттуда. Мое поведение адекватно для официантов? Которые не понимают, что сейчас здесь начнется в этом кафе? Абсолютно неадекватно. Мое поведение для других посетителей кафе адекватно? Абсолютно нет. Оно адекватно для кого? Для меня. Еще один человек, для которого мое поведение было адекватно, вслед мне ухмыльнулся из-под козырька бейсболки.

Я говорю: "Давай не будем сразу уезжать". Мы сидим в машине, я завел двигатель. Смотрим на вход. Вдруг выходят через некоторое время европеец и южанин, пожимают друг другу руки, садятся в два очень дорогих автомобиля и отъезжают от кафе. Через некоторое время, размахивая руками, выходят двое южан, громогласно разговаривая. Садятся в автомобиль ВАЗ 2109 и тоже уезжают. Еще через некоторое время с сумкой через плечо выскальзывает незаметно человек в бейсболке, и уходит через проходные дворы. Обошлось. Могло не обойтись? Запросто. Т.е. могли южанин с европейцем не договориться. И все могло бы кончиться очень грустно. Мое поведение адекватно для меня, что по этому поводу думают официанты, посетители кафе, даже дама, которая была со мной - эти мнения абсолютно несущественны. Если кому-то ваше поведение кажется неадекватным - это их трудности, ваша задача - быть адекватным для себя и более того не старайтесь быть всем понятным, никогда не старайтесь. Если вас каким-то боком не поняли - то это их трудности, тех, кто вас не понял. Поймут, если захотят, не захотят - все равно не поймут.

Не бывало ли такого, что вы общались с человеком, он вам казался умным и вдруг он поступает как полный идиот. Никогда не задумывались почему? Почему вы разговариваете с человеком, как с умным, а он повел себя как идиот? Просто он идиот и есть. А умным он вам казался.

Эпоха героев и эпоха толпы

Что такое эпоха героев? Когда 10 героев садились на корабль и захватывали город или страну. Откроем умную книгу библию, ветхий завет. Там трое веселых ребят вырезают город. Они герои. Геракл с 10 людьми захватывает город. Это эпоха героев, но эпоха героев кончается, когда открывается новое умение действовать.

Когда люди понимают, что можно стать плечом к плечу, длинные щиты упереть в землю, выставить вперед длинные копья. Кто это первый сделал? Александр Македонский. Тогда фаланга прошла через всю Грецию, не останавливаясь. Все эти герои разбивались об железный строй. Кончилась эпоха героев. Рим достиг вершины, огромные, полумиллионные армии сшибались на огромных пространствах, апогей эпохи толпы было противостояние Рима и гуннов, полумиллионная армия гуннов, всадников, против миллионной армии римлян, в основном пеших. Это был пик эпохи толпы.

Но вот рухнула в небытие империя и вновь началась эпоха героев. 10 рыцарей, усевшись верхом на бронированных коней, сокрушали сотни и тысячи легковооруженных воинов, и те ничего не могли сделать, потому что длинные мечи, длинные копья, мощь закованного в железо коня, сокрушала все.

Эпоха героев закончилась, когда английские арбалетчики расстреляли при Пуатье цвет французского рыцарства из арбалетов. Когда появились арбалеты, выяснилось, что любого 15-летнего недоумка можно научить за неделю стрелять из арбалета и арбалетный болт прошьет насквозь рыцаря, который пол жизни постигал боевые искусства. Эпоха героев закончилась, началась эпоха толпы. Огромные толпы шли друг на друга с винтовками, копьями, мечами и прочими орудиями. Апогеем эпохи толпы была вторая мировая война. Огромные толпы, тысячи тонн железа, все это двигалось и неслось друг на друга.

Когда закончилась эпоха толпы? Кстати, этого не смогли понять те, кто планировал боевые операции, скажем, против одной из южных окраин. Они не могли понять, что эпоха толпы закончилась. Когда она закончилась? Когда впервые группа экстремистов захватила заложников и заставила правительство выполнять свою волю, стало ясно, что эпоха толпы закончилась. Когда 19 человек свергли законное правительство в одной стране, они просто высадились с вертолетов, вырезали всю гвардию и заняли дворец президента одной из стран, и ждали, пока другой не объявит о том, что теперь новое правительство. 19 человек сделали переворот. Началась новая эпоха героев.

С философией героя нельзя быть в толпе, с философией человека толпы нельзя быть среди героев.

В бизнесе: эпоха финансовых гениев и эпоха больших денег. Они сменяли друг друга. Когда сколачивались неимоверные состояния за счет гениальности бизнесмена и когда к власти приходили мега корпорации.

Обаяние

Обаяние. Что такое обаяние? Мужское обаяние, что это? Сексуальную привлекательность создает определенное соотношение ягодиц, талии, ног, бюста. При этом может быть 0 обаяния.

Женское обаяние - попеременная презентация полной сексуальной доступности с полной сексуальной недоступностью. Итак, милые дамы, сядьте прямо. Сделайте глубокий вдох. Закиньте медленным движением ногу на ногу. Еще один глубокий вдох, поправили волосы (не как пахарь, а красиво, элегантно). Еще один глубокий вдох. Расширьте глаза и сузьте их. Посмотрите на какого-нибудь человека с восхищением, чтобы создалось такое впечатление, что вы мужчину видите второй раз в жизни. Он настоящий, живой. Можно подойти и потрогать. Теперь отодвиньтесь чуть-чуть назад, скрестите на груди руки, посмотрите на него так, будто он только что высморкался на пол. Теперь снова ногу на ногу, вдох, поправьте волосы, сглотните. Медленно перекиньте другую ногу на ногу. Все. Демонстрируете сексуальную доступность, потом недоступность, потом снова доступность. 2-3 минуты смены позиций и у мужской особи сгорают предохранители.

Теперь, что такое мужское обаяние. Это одновременная презентация полной сексуальной готовности с отсутствием сексуальной инициативы. Мужчины, сделали глубокий вдох грудной клеткой, расправили плечи, расширили глаза. Опять сузили глаза, выдохнули, передвинулись с ноги на ноги. Медленно опустили взгляд на уровень бюста, потом медленно и неохотно подняли глаза вверх. Если вы говорите с дамой, то скажите: "Собственно, простите, забыл, о чем речь". Расширили и опять сузили глаза. Опять вдох грудной клеткой. Снова опустили взгляд на уровень нижних конечностей. Медленно, неохотно поднимаете глаза до уровня ее глаз. Скажите "Простите, о чем речь я потерял нить…" Глотательное движение может употребляется. Может у вас пересохнуть во рту, когда вы смотрите на годную к использованию женскую особь? Да.

***

Когда мужская особь смотрит на годную к использованию женскую особь, в голове мужской особи проносится короткометражный порнофильм. Когда женская особ смотрит на годную к использованию мужскую особь в голове женской особи проносится короткометражный сериал с счастливым финалом. Когда люди просматривают эти порнофильм и серил, IQ падает в 2 раза. Если вы имели IQ 130, то так будете иметь IQ 75 - т.е. где-то на уровне ребенка с замедленным развитием. Но не отчаивайтесь, у женщины ведь тоже интеллект снижается вдвое, потому что она видит в вас годную к использованию мужскую особь, а раз так, то вы должны:
a) не умничать
б) быть заинтересованным
в) быть контактным

Как нужно смотреть на даму? С восхищением, будто такая как она была только у вас в мечтах. Вы две недели ничего не ели, вот перед вами не вертелах жарят разные вкусные вещи. Вот таким взглядом и смотрите. Нужно вам блистать умом и сообразительностью? Нет. Не сочтите за дерзость мое поведение, но я вам должен, однако заметить, что… и пошло, поехало. Запомните: чем примитивнее, тем эффективнее.

Что вам мешает подойти к даме и сказать: "Девушка, как только я вас увидел, у меня начались сердечные спазмы. Вы такая красивая, с ума сойти, я ничего прекраснее вас не видел. Меня зовут… Я хочу провести с вами столько времени, сколько вы позволите, пока меня не пошлете". Не бойтесь быть неостроумным, вам простят отсутствие остроумия, вам не простят робость и невнимание.

Кошачий и собачий оскалы

Я часто бегаю по городу, а бегущий всегда привлекает внимание собаки. Ладно, если это болоночка или пуделек - эти-то не опасны, а если это доберман, овчарка. А многие собаководы любят, когда их собачку боятся. Они от этого испытывают какое-то удовольствие. Я раньше всегда бегал с куском кабеля, которым этих четвероногих любимцев воспитывал. Потом я решил, что собака же не виновата, в том, что у нее идиот хозяин и не может научить ее идти у ноги или взять на поводок. Поэтому я стал на собак оскаливаться. Крик плохо действует на собак, собака его не воспринимает. А вот оскал воспринимает. Существует кошачий и волчий или собачий оскалы.

Как оскаливается кот? Выгибает спину, шипит.

{moseasymedia media=media/articles/kak_poimet_mir/15_other/Koshachi_oskal.avi}
Скачать пример "Кошачий оскал"


Собака обычно после такого воздействия поджимает хвост между задних лап и бежит к хозяину. Единственная собака, которая на это не реагирует - это бультерьер.

Теперь оскал волка или большой собаки.

{moseasymedia media=media/articles/kak_poimet_mir/15_other/Sobachi_oskal.avi}
Скачать пример "Собачий оскал"


Ну у меня он плохо получается, это не мое. Мой оскал - кошачий. Собака воспринимает не звуки, даже не запах, а генерацию психики. В данный момент, когда я начинаю оскаливаться и шипеть, я в этот момент не человек, я в этот момент кот. Собака видит своим внутренним полутелепатическим зрением не человека, она видит свой кошмар: кота весом 100 кг.

Установка, с которой мы общаемся с любой персоной, всегда определяет наше общение. Бежит собака, вы думаете: "Только бы она меня не укусила, не облаяла, не испачкала мне одежду". Что сделает собака? Укусит, облает, испачкает одежду. Вы сжимаете под плащом рукоятку кинжала и думаете: "Ну песик еще чуть-чуть поближе, посмотрим какого цвета у тебя кровь". Собака будет бегать вокруг вас, не решаясь к вам приблизиться. Вы наклоняетесь и думаете: "Какой хороший пес, какой сильный, какой красивый, потрепать бы его за загривок, погладить по голове". Самый свирепый боевой пес, виляя хвостом подбежит к вам. Этой установкой вы определяете отношение. Это называется комплементарность - как подчинять себе людей на уровне восприятия.

Картина мироздания

Два слова скажу о моей картине мироздания. Есть виртуальный мир, который мы видим и знаем. Он живет по своим законам, весь этот мир существует в системном блоке гигантского компьютера и отражается на мониторе, но мы этого монитора не видим, на него смотрит тот, кто сидит за клавиатурой. Великий программист вселенной. Это аналогия. Конечно, никакой клавиатуры нет, никакого экрана, никакого системного блока. Но тем не менее. Мы все - маленькие программы, живущие и работающие в гигантской сфере. И вот великий программист периодически закрывает каждую из подпрограмм, ставит "Game over", если с его т.з. программа завершила свою работу. Например, программа водителя КамАЗа, который выпил стакан водки. Ему осталось еще два и на встречную полосу. И закрывает эту программу. Периодически идет установка новых программ, так, эта программа, именуемая коммунизм себя исчерпала. Закрыть программу, установить программу хищнический капитализм. Какая программа сейчас развивается? Такая, ну давайте развернем эту программу. И программист, может это великий хакер вселенной. Это, конечно, параллели, условности. То, что я сказал, оно, в принципе, по-моему, ни одной религии не противоречит. Ни одна религия не отрицает бога-творца. Или в моем понимании великого программиста вселенной.

Еще одна картина мира отражена в притче "О великом боге в белом халате".

Лаборатория. В ней стоит стол, на столе большая клетка. В клетке живут маленькие белые мыши. Каждый день, великий всемогущий бог в белом халате дает мышам кусочек сыра. Мыши молятся: "Спасибо тебе, о великий бог в белом халате, сыр наш насущный ты дал нам. И вообще нам всячески помог". Иногда великий бог в белом халате забывает дат мышам сыра, тогда мыши молятся и каются, говорят: "Грешные мы мыши, плохо мы молились великому богу в белом халате, не дал он нам сегодня сыра". Ну а потом бог снова дает им сыр.

Мыши думают, что великий бог в белом халате имел какой-то высший замысел, когда создал клетку, когда населил ее по своему образу и подобию (они же тоже белые, то же лапки у них) белыми мышами. Но вот однажды объявился один хитрый мыш, который сказал:
-Мыши, вы что, думаете, я вам просто мыш что ли? Нет, я - сын великого бога в белом халате!
-Да как же так, бог то снаружи, а ты то внутри, здесь, в клетке.
-А я был непорочно зачат, сказал маленький хитрый мыш, вот эта маленькая белая мышка, вот благодаря ей, я появился на свет.
Мыш творил чудеса, кто-то верил в него, кто-то не верил, но однажды мыши озлились: "Ничего себе, он сын великого бога в белом халате, а мы что, просто мыши что ли?" И очень с этим мышом жестоко поступили. Кто-то верил в великого бога в белом халате, кто-то верил в сына великого бога в белом халате, который пришел для того, чтобы сыр у всех был постоянный всегда и в нужном количестве.

Но вот появился еще один мыш, очень хитрый, который сказал: "Да мыши, нет никакого великого бога в белом халате, клетка наша эволюционно возникла из разбегающихся галактик, а сыр адсорбируется из атмосферы по одному мне мышу известным законам". Кто-то из мышей перестал верить в великого бога в белом халате, кто-то верил в сына великого бога в белом халате, кто-то верил в самого великого бога в белом халате, только самому великому богу в белом халате это было абсолютно безразлично. Мыши строили культовые сооружения, разрушали одни, строили другие, вели между собой войны за право поклоняться великому богу в белом халате, сыну великого бога в белом халате, за то, что нет сына великого бога в белом халате.

Только великий бог в белом халате периодически брал кого-то из мышей на опыты. Если мыш был глупый и злой, то все знали, что его взяли в ад на вечные муки, а если мыш был хороший и добрый, то все знали, он взял его в рай на вечное блаженство. А на самом деле великий бог в белом халате брал мышей к себе на опыты. Если когда-нибудь мыши поймут, зачем великий бог в белом халате создал клетку, зачем он ее белыми мышами населил, либо мыши исполнятся благоговением к высшему замыслу великого бога в белом халате, либо наоборот очень разозлятся.

Эта притча также не противоречит ни одной канонической религии.

***

Людей губят 4 вещи: лень, тупость, алчность, трусость.

***

У меня один очень хороший знакомый по спорту, давний мой товарищ, как я про него тогда говорил - выбрал в жизни не ту дорогу. Он возглавлял тогда одну неформальную силовую структуру. Мы с ним сидели, смотрели фильм. Фильм национального географического общества "Волки". Он говорит:

"- А с волками так легко справиться.
- Как?
- Человеку достаточно раскидать мясо вдоль забора. Волки придут, поедят. Потом снова раскидать мясо вдоль забора, волки опять придут, поедят. Волки еще могут, как он выразился, держать перед человеком пальцы, называть себя его крышей, но уже понятно кто хозяин. А затем взять и не дать им мяса. И тогда часть волков на животе приползет к человеку, можно из них создать новую службу безопасности. Куда более эффективную, чем предыдущую. А часть волков вернется в лес, но ведь обленились, охотиться то разучились. 2-3 неудачных охоты, и вся стая сидит без денег."

В результате полная декриминализация, то, что произошло во всей восточной Европе и Азии.

Это абсолютно закономерный процесс. Все люди, находящиеся по ту сторону закона, они создают всемирный анклав? Связаны в той или иной степени между собой российские криминальные лидеры и, скажем, сицилийские? Конечно, связь присутствует по всему миру. Это тоже всемирный анклав. Можно его по могуществу сравнить с иудейской общиной или с исламским миром? Конечно, нет. Он могуществен только на определенных территориях. Хакеры? Всемирный анклав. Кактусовыращиватели? Можно сказать да.

***

Жила была римская империя. Худо-бедно собирались налоги. Хорошо ли плохо ли работала почта, пограничная служба. Ограничивали миграцию варваров. Но однажды империя рухнула. Что осталось людям? Их грабили все, кому не лень, все подряд. Тогда люди собрались в какой-то деревне и сказали: "Давайте мы наймем самую отмороженную банду, будем им платить, кормить и содержать, но пусть они нас охраняют". Приехали бандиты, посмотрели на село и сказали: "Среди вас мы жить не хотим, вот на том холме, наверху сделайте нам замок, и мы будем вас охранять". И вознеслись к небу первые замки герцогов, баронов, графов и рыцарей. Была создана элита. Это потом они стали все благородные, с кучей благородных предков. Поначалу они все были грабители и разбойники. У меня была мысль, что криминалитет в славянском мире создаст новую элиту. Но этой новой элиты не получилось, по какой причине? Отсутствовала религия, объединяющее начало. И идеология была не созидательная, а разрушительная. Т.е. эти криминалы не стали созидателями, они остались разрушителями.

***

Читали произведение Джорджа Оруэлла "Скотный двор"? Замечательное произведение. Кто, в конце концов, захватил власть на ферме? Свиньи. Они выгнали человека и устроили самоуправление всех животных. К власти пришли свиньи, потому что они были едины и непобедимы. И устроили диктатуру еще худшую, чем та, которая была. Я не хочу проводить никаких параллелей с государственными службами, но кто-то, может быть, о чем-то догадался.

***

Вообще, все эффективные рабочие техники идут в обход сознания. Потому что влиять на сознание людей бесполезно. Если человек не хочет вас понимать, допустим, ему невыгодно вас понимать, то вы ему таблицу умножения будете объяснять, он будет говорить "Нет".

***

У меня всегда девиз всех моих обучающих программ. Чтобы это работало - надо верить. Верить, тогда это будет работать. Девиз взят из фильма ужасов. Человек видит перед собой вампира, знает, что вампир должен бояться христианской атрибутики, срывает со стены распятья, закрывается им от вампира. Вампир улыбается, забирает у него крест, вешает на прежнее место и говорит: "Чтобы это работало, надо верить, иначе работать не будет". И тот же вампир в ужасе шарахается от священника, который идет на него с крестом в руке. Потому что у того есть вера, вера творит чудеса.


 

Copyright @ by Lehach, 2009