Философия бабства. Часть 2

Вообще, для достижения низменных своих целей изобрёл я четыре основных вопроса, ответы на которые выдавали мою собеседницу с головой. Самое же главное - внешне они выглядели, как простое течение беседы, а не коварно скрытый тест. Первый вопрос - каков её идеал мужчины? Большинство почти всегда отвечало откровенно - почему спокойно мною как неподходящие «кандидатуры» и отметалось. Следующий - кто её родители (и чем они занимались до 17 года :) )? Затем - как она любит проводить свободное время? Это вопрос был совершенной находкой для шпиона, так как позволял мгновенно выделить нужный мне тип - подходили лишь ответы: люблю гулять по Москве (в парке), общаться с подругами и читать. Иногда тусуюсь в своей вузовской кампании. Ну и ещё люблю слушать музыку и смотреть ТВ... Остальные также отсеивались по-быстрому. И вопрос последний - кем были её предыдущие мужики? Тут большинство обычно настораживалось, и приходилось рассыпаться в извинениях, что мол, помилуй Бог, меня не интересует, какие у вас были отношения и почему вы расстались (замечательно, что некоторые тут же сознавались, что и не расставались вовсе) - мол, меня всего лишь интересует, чем он занимался, типа вдруг на его фоне я окажусь неинтересным... Вопрос этот ценен ещё и тем, что если дама говорила, что идеал мужчины такой-то, а кавалер был совсем другим, то было занятно понаблюдать, как она выпутается из этого щекотливого положения. Ну и так далее. Очень помогал в амурной моей деятельности вопрос про любимый стиль одежды - что ни говори, женщин он характеризует сильнее всего. Как равно и интонации, которыми об этом рассказывают.

Есть и ещё один очень содержательный вопрос, который тоже весьма характеризует женщину (хотя и не всегда). Достаточно спросить: «А каких зверей вы больше всего любите?» А после ответа поинтересоваться - почему. Следующий вопрос: «а с каким зверем ассоциируете саму себя?» Почти наверняка она расскажет кое-что для вас интересное. Например, если она любит кошек, а себя именует «бродячей собакой», то почти наверняка у неё заниженная самооценка. Если она скажет, что воспринимает себя как лису, то как пить дать она хитро*опа. А если ассоциирует себя с каким-нибудь горностаем или куницей - то, возможно, она меркантильна. Если же она переспросит: «Звери - в смысле как материал для шубы?» - то меркантильна почти наверняка.

Здесь следует заметить, что положение спрашивающего вообще куда выгоднее, чем отвечающего. Дама оказывается в ситуации, когда ей приходится лавировать между различными вопросами; натурально, всё это вызывает у неё те или иные эмоции. Короче, не столько ответами, сколько общей своей реакцией наша «подопытная» выдаёт себя с головой. Если же вопросы не проясняли ситуации, то я переходил к делу и начинал выспрашивать знак гороскопа, пристрастия в одежде, в музыке, в еде... Непременно нужно добавить в качестве чистосердечного признания, что через пару недель постоянных расспросов начинал я говорить с позвонившими безжизненно-суконным голосом, прямо как при составлении метрики: «Так, возраст. Теперь рост, вес. Знак гороскопа. Где работаете?» - так что многие тут же чувствовали это и спрашивали: «Вы что, анкету заполняете?» Короче, вся авантюра оказывалась под риском провала. Тогда я вырубал телефон и делал передых на недельку-другую. Отправлялся в «реал». Но это не всегда было нужно. Самая интересная девушка обычно звонила почему-то на третий день от начала «процесса»...

Кроме того, все «кандидатуры» нуждались в мощной «проверке на вшивость». Даже те, кто ухитрялись проскользнуть через расписанный выше мощный заслон, тестировались дополнительно. Как вы помните, мне всегда нравились девушки со спокойным, выдержанным характером. Чтобы проверить это, я попросту опаздывал на первое свидание - минут, эдак, на 20, или чуть больше. Внешне это, конечно, может выглядеть как хамство - но прошу иметь в виду, что речь идёт всё же об изначально извращённой форме знакомства - по объявлению. Приходилось нарываться на такое... Кроме того, как-никак, это была попытка и понять другого человека, и завязать серьёзные отношения... Можно подумать, что было бы меньшим грехом встречаться с девушкой несколько недель, внушить ей какие-то надежды, а потом, когда эта, или любая другая «неподходящая» черта характера вдруг проявится, взять, да и внезапно расстаться с несчастной... И, наконец, особо много встречаться и не пришлось (после позорной эпопеи, описанной вначале, я встретился всего лишь с тремя или четырьмя девушками).

Конечно, такая уловка не действовала, если девушка опаздывала к примеру, на 21 минуту, но во всех остальных случаях было достаточно просто внимательно посмотреть ей в лицо. Если на нём читалась плохо (а может, и хорошо) скрываемая ярость, то знакомство я более не поддерживал. Мелочно-тщеславный, злобно-мстительный, обозлённый на весь свет автор :) заявлял в таких случаях: «Прошу извинить меня за опоздание. Уж очень интересный звонок был». (Тут ещё нужно подпустить многозначительную паузу). Соответственно, меня устраивала лишь небольшая, тщательно замаскированная, вполне понятная и легко извиняемая надутость. Ну и так далее... Разумеется, перед приличными девушками приходилось извиняться и приводить убедительную причину опоздания - мол, работал над новым текстом... Ну а впоследствии, так сказать, в апогее завязавшегося романа, я честно сознался, что намеренно тогда опоздал. Меня охотно простили...

Между прочим, этот «тест опоздания» - куда более содержательный, чем кажется на первый взгляд. Ибо девушка, не живущая одними лишь внешними ощущениями (то есть та, у которой есть хоть какой-то внутренний мир) всегда найдет, чем занять себя в эти двадцать минут - книжку там почитает, иль помечтает о чём... И наоборот: если она привыкла лишь шляться по клубам да кабакам, то занять свои мозги (вернее, свою душу) ей будет нечем. Отчего и изойдёт наша «соискательница» праведным гневом...

Кроме того, существует ещё один способ проверки, который в явном виде сам автор никогда не использовал, но который, по мнению многих, очень даже действует. Вы идёте с понравившейся девушкой в универсам и покупаете там кучу всего, но обязательно и ещё что-то такое, что она захочет. Сумма, разумеется, окажется не круглой (например, 701 руб. 45 коп.), и кассирша попросит у вас мелочи. И тут вы с самым невинным видом спрашиваете у своей спутницы: «Слушай, а у тебя мелочи нет? А то у меня только крупные купюры». После этого краем глаза начинаете наблюдать.

- Самые нежелательные «кандидатуры» как минимум изобразят на лице благородное негодование - мол, что ты за мужчина, если у тебя нет мелочи? Как смеешь ты обращаться к женщине с чем-то подобным? А если произнесут нечто в этом роде, то это свидетельствует ещё и об откровенном цинизме.
- Чуть менее жадные тут же погружаются в размышления и отвечают, что мелочи у них тоже нет. Следует иметь в виду, что это вполне может оказаться правдой.
- Наконец, нормальные, незамороченные женщины сразу же полезут в свою сумочку.

Но вы продолжаете наблюдать дальше. То, как женщина вынимает свои деньги, выдаёт её с головой. Вот как описывает процесс автор этой ценной методики:

- Она жутко спешит и все просто высыпается из ее рук. Это означает, что по характеру она торопливая, но отзывчивая, часто помогает другим, но и сама при этом живет в спешке - ведь надо помочь многим. При этом, передавая мелочь Вам у нее пара монет выпадает между пальцев и уж одна из них наверняка закатится под прилавок... Возможно, обладает заниженной самооценкой.

- Она спокойно, четко и быстро добирается до своего кошелька, передают мелочь Вам, держа ее в закрытой ладошке и пересыпает ее в Вашу. Хорошая, нормальная женщина, без особых «заморочек».

- Был однажды и такой случай - дама согласилась найти мелочь, а затем просто высыпала на стол продавщицы половину содержимого своей сумочки (никогда не думал, что туда может столько влезть!!!). Продавщица, да и я вместе с ней от такого просто обалдели. А она преспокойно достала из этой кучи кошелек, вынула те самые пресловутые 1,5 рубля и стала набивать свою сумочку обратно... Мы с ней расстались после первого же вечера. Оказалось к тому же, что ей просто было "необходимо поговорить с хорошим и умным человеком"...

- Она очень медленно и как бы "напоказ" копается в своей сумочке. Иногда это бывает оттого, что ей нравится процесс, а результат ее не волнует. Как-то так получается, что все такие дамы становятся многодетными матерями...

- Артистичная мадам. Она извлекает из своей бесконечно модной сумочки такой же бесконечно модный кошелечек, запускает туда два пальчика и извлекает оттуда по одной монетке, каждую из которых изящным жестом кладет в Вашу грубую, неотесанную ладонь. У этих дам вкус как таковой обычно отсутствует - есть лишь стремление "быть в моде". Хотя теперешняя "мода"... Дизайнеры уже давно страдают невесть чем...»

Существует и ещё один критерий оценки, предложенный в какой-то книге пожилым капо молодому бойцу: «Сынок, есть один и только один способ узнать, ту ли девчонку ты закадрил. Когда будете садиться в машину, открой и придержи ей дверцу, а твоя пусть останется заблокированной... замешкайся на минутку и посмотри - откроет ли она твою или нет».

Конечно, вам следует придумать свою собственную систему проверки. Самое главное - дамочка ни в коем случае не должна догадываться, что её проверяют. Тогда она просто взбесится. Я бы на её месте точно взбесился.


<< Часть 1 << В раздел "Статьи" >> Часть 3 >>
 

Copyright @ by Lehach, 2009