|
Воспитание или ужасы детства. Часть 2И вот, когда у тебя появляется потребность отставить все заботы в сторону и просто дать в душе чему-то пожить своей жизнью, в этот момент немедленно появляется взрослый и говорит тебе: «Ага! Ты опять бездельничаешь! Ну-ка давай…» и немедленно находятся дела — в магазин сходить, уроки сделать, книгу почитать — да мало ли что — что угодно. Как часто тебе приходится делать вид, что ты что-то делаешь, только для того, чтобы тебя оставили в покое? Покой — этого боятся взрослые. Они боятся покоя в твоей душе, потому что покой — это основа жизни. В состоянии покоя человек начинает многое понимать о себе, о жизни, он становится более умным, сильным, самостоятельным. Замечал ли ты, что часто взрослые просто в бешенство приходят, когда видят, что ты «бездельничаешь»? Конечно, они может и не специально все это делают, они сами давно уже забыли — что такое покой, но почему именно ты должен отдуваться за это? Они сами вечно что-то делают, суетятся, суетятся… это знаешь почему? Потому что когда они просто сядут и просто посидят, ничего не делая, то они начнут понимать, что жизнь их совсем не такая, какую бы им хотелось иметь, но нет сил вырваться из этого всеобщего болота, в котором они сидят, и они и тебя тянут в то же самое болото, может даже и не понимая этого. Когда я говорю о том, что взрослые держат тебя в рабстве, я не говорю, что они СПЕЦИАЛЬНО это делают — конечно, нет, во всяком случае — не всегда. Но они это делают, тем не менее. Специально или не специально — но они это делают, и ты, хочешь или не хочешь, являешься их игрушкой. Почему-то каждый родитель считает, что он способен воспитывать ребенка. Посмотри на мир вокруг себя — ты видишь там много умных, радостных, мудрых, сильных людей? Их много? Нет, их крайне мало. Как назло, всё почему-то попадаются мелкие, ничего не значащие лица, с пустыми глазами, с неприятным лицом, охваченным какой-то мелкой страстишкой. А ведь все эти люди — родители, у всех есть дети, и все своих детей воспитывают, то есть это они так называют — «воспитывают». А на самом деле они конечно не воспитывают детей, а просто распоряжаются ими как своей собственностью, как вещью. * * 05 * * Тебе надо вот что еще иметь в виду, когда ты имеешь дело с родителями: дело в том, что твои родители когда-то были детьми — это конечно трудно вообразить, но это так, и у них тоже были родители, которые их «воспитывали». То есть заставляли делать массу вещей, которые никому не нужны. Твои родители тоже ходили в школу, им тоже вбивали в голову, что какие-то вещи хорошие, а какие-то плохие. И когда они выросли, то в голове у них все это осталось. Они ведь просто выросшие дети, у них тоже не было времени подумать о своей жизни. И теперь, когда у них появился ты, они и понятия не имеют — что с тобой делать. Они в растерянности, потому что не способны даже что-то о своей жизни понять, не говоря уже о чем-то большем. Но у них в голове сидит идея, что детей надо воспитывать. А как это — воспитывать? Воспитывать что? Они этого не знают. И тогда они просто… просто делают то, что делают все остальные, что делают их соседи, что делают их знакомые и что с ними делали их родители — они начинают все за тебя решать и принуждать делать то, что в свое время их заставляли делать. Но если бы только это — а все гораздо хуже. Дело в том, что все родители имеют кучу планов на своих детей. Ну представь себе такую ситуацию — твой отец, к примеру, когда был ребенком, ходил в школу. Его родители хотели, чтобы он вырос талантливым математиком, или хорошим слесарем, или певцом, или поэтом, или еще кем-то. Не важно — кем именно. Важно, что его родители хотели, чтобы их сын — твой отец — вырос заметным человеком, чтобы им восхищались, чтобы говорили: «Ах какой у вас ребенок» — а они бы от этого чувствовали гордость, вот как воспитали, вот какие мы… Прошло время. Иллюзии растаяли. Твой отец стал просто взрослым человеком, которым никто особенно не восхищается, который давно понял, что он так и не станет ни талантливым поэтом, ни слесарем 6-го разряда, ни даже начальником отдела, ни вообще кем-то, кем кто-то будет восхищаться. Хорошо, если при этом он понимает, что НА САМОМ ДЕЛЕ ЭТОГО И НЕ НАДО, не это делает тебя живым, настоящим человеком. Чтобы это понять, достаточно пообщаться с этими математиками, начальниками и т.п. и увидеть, что жизнь их так же ничтожна, как и у других людей. Ведь человеку главное — просто чувствовать себя на своем месте, чувствовать удовольствие, радость от жизни, и совсем не важно, какую табличку на тебя повесили: выдающийся ты, или талантливый, или способный — это ведь ничего в жизни не изменит. К сожалению, не все это понимают. И когда у твоего отца появился ты — он решил примерно так: ну вот из меня не получилось — мне то-то и то-то помешало, но для своего сына и для своей дочери я сделаю все, чтобы уж они то точно смогли стать кем-то. И начинается кошмар. Он начинает, конечно, что-то делать «для тебя», но он заставляет теперь тебя еще и принимать этот его «дар»! Он хочет, чтобы ты реализовал те глупости, которые в свое время пытались навязать ему его родители. Он требует от тебя, чтобы ты оправдывал его надежды. Нет ничего ужаснее, когда тебя заставляют оправдывать чьи-то надежды. Твои родители делают из тебя фишку в своей азартной игре — получится у них «талантливый» ребенок, или не получится. Более того — теперь, когда они хотят из тебя сделать что-то, что им надо — они окончательно махнули на себя рукой. И в случае чего они обязательно тебе скажут — «Ах ты… такой-сякой. Я бросил такую работу, или я не стал делать то-то, и все ради того только, чтобы ты учился, все ради тебя, а ты…» Они стараются всеми силами сделать так, чтобы тебе стало стыдно, и чтобы ты снова впрягся как лошадь. Они попросту делают из тебя козла отпущения — теперь они думают — ну вот из меня «ничего не получилось», так зато из моего ребенка получится. И когда они так думают, то им становится легче, потому что им кажется, что таким образом они оправдывают наконец-то те надежды, которые на них возлагали их родители. Понимаешь? Понимаешь, какой получается замкнутый круг? А потом ты вырастешь, конечно же, ты не оправдаешь всех этих надежд, потому что все эти надежды — это глупость сплошная. Сама по себе цель стать знаменитым или каким-то там выдающимся — это глупость невероятная, никто еще не стал счастливым от того, что на нем висит какая-то табличка. И ты вырастешь, в душе у тебя останется осадок — жалко, все-таки, родителей — они так много ждали от тебя… и… и ты начнешь так же мучить своих детей, и так из поколение в поколение. * * 06 * * Не замечал ли ты, что все взрослые иногда кажутся идиотами, когда разговаривают с детьми? Вот человек, вроде нормальный, вроде умный, ты к нему подходишь, спрашиваешь что-то о жизни, о себе, о нем — и вдруг… вдруг он превращается в идиота: лицо его растягивается в кривой улыбке, он растерян, он начинает нести какую-то чушь, он весь скован, как будто его связали, и так далее. Это все потому, что тебя — ребенка — за человека никто не принимает. С самого раннего детства взрослые всеми силами стараются, чтобы ты как можно дольше был глупым, они с тобой не разговаривают нормально, они с тобой сюсюкают. Посмотри, как взрослые общаются с маленькими детьми — они с ними сюсюкают, говорят неестественными голосами, выглядят как идиоты. Представь себе, что так они разговаривают с другими взрослыми — смешно, правда? Оборжаться можно, представляя себе такую картину, когда взрослые сюсюкают друг с другом. Тем не менее, смешного тут мало. Взрослые стараются не давать тебе шансов стать умным. Они начинают говорить с тобой серьезно и о серьезных вещах только тогда, когда ты уже просто заставляешь их это делать. Именно заставляешь. Если ты просто будешь говорить: «Я уже не маленький, почему со мной как с маленьким разговариваете?» — то они просто будут раздражаться, мол куда лезет, или смеяться над тобой. Я видел очень мало родителей, которые бы со своими детьми говорили серьезно, как с другим взрослым человеком. А в результате что получается? В результате у тебя просто нет возможности тренировать свой ум, думать и говорить о чем-то важном, интересном. Тебя изолируют, и тебе приходится всеми силами пробивать эту изоляцию. Сколько раз в жизни ты слышал фразу «Ты еще маленький»? Этой фразой взрослые хотят сделать тебя глупым, они говорят тебе — «нечего об этом думать — маленький еще…». Они боятся помогать тебе думать, ведь тогда ты станешь более самостоятельным в мыслях, а затем и в поступках. * * 07 * * Воспитание — поразительная штука. Все о ней говорят, как о чем-то хорошем, о добром, говорят, что учителя и воспитатели — это благородная профессия и т.п. Между тем почему-то никто не задумывается о том, что же это такое — воспитание. Подумай, ведь воспитание — это целенаправленное воздействие на человека с тем, чтобы изменить его как-то так, как этого тебе хочется. Причем хорошими воспитателями считаются те, кому удается «хорошо» воспитывать, а что такое «хорошо»? Это значит, что воспитатель делает с тобой все, что хочет, и ему это удается. Создана даже псевдонаука — педагогика. Есть педагогические институты, где людей учат, как лучше всего воспитывать, то есть — какие у ребенка есть слабые стороны и как их использовать для того, чтобы делать их него то, что воспитателю хочется. Конечно, все это опять же прикрывается словами о помощи, о том, что воспитание направлено на какие-то там благие цели, но ведь так всегда считали! И когда во времена Древнего Рима воспитывали ненависть к карфагенянам или христианам, и когда в средние века воспитывали ненависть к тем, кто не верит в бога, и когда в ленинские времена воспитывали классовую ненависть к непролетариям, и когда в сталинские времена воспитывали ненависть к тем, кто не обожает советскую власть и т.п. — всегда во все времена взрослые люди старались воспитывать детей, то есть делать из них то, что им хочется. При этом им совершенно наплевать на то — что хочет и как понимает сам ребенок. Как же так получилось? Как получилось так, что обдуманное, заранее спланированное и массовое насилие над человеком — над ребенком — стало не просто практикой, а стало связываться в сознании человека с чем-то добрым и благородным? Это поразительно. И конечно в первую очередь в детях «воспитывают» именно это — отношение к воспитанию как к чему-то правильному и нужному. Как хорошо — внушил ребенку, что твое воспитание — это именно то, что ему нужно, попугал его хорошенько, и вперед — теперь он уже смирный и принимает все твои извращенные усилия как должное. Как же, это же говорит воспитатель, значит так надо, а если мне не хочется что-то делать как он велит — значит я плохой… В результате психика ребенка терпит просто гигантский ущерб. Наверное, даже представить себе невозможно — как бы мы жили, если бы в обществе вдруг поняли, что надо не заставлять ребенка делать то, что взрослым хочется, а помогать ребенку реализовывать те интересы, которые у него есть. Если ребенку хочется читать — предложить ему на выбор несколько книг, если ему хочется прыгать и бегать — предложить ему те возможности для этого, которые у тебя есть — вот как я понимаю настоящее, человеческое отношение взрослого и ребенка. Ну, первым делом сумасшедшие взрослые начинают орать: «Как же! Все им разрешать! Во всем помогать! А если они захотят наркотики курить, да сексом заниматься да перед телевизором целыми днями сидеть — что же — во всем им помогать? Этого что ли ты хочешь, о страшный и ужасный Бодхи?» Песня это старая, и даже возражать на эти вопли смертельно скучно, можно лишь сказать пару слов: во-первых, помогать можно только тому, чему хочется помогать — это просто, не правда ли? Не хочется чему-то помогать — так и не помогай. Во-вторых, страхи были всегда — всегда. Всегда боялись, что если не воспитывать детей, то из них непременно вырастет что-то ужасное. Это конечно глупости. Из человека вырастает то, к чему он склонен. Помогать ему реализовывать его интересы, если тебе этого хочется — это все, что ты можешь для него сделать. Вот и все воспитание, но конечно это нельзя назвать воспитанием — это можно назвать помощью. Почти все взрослые люди просто больны страхами, они страдают ярко выраженной патологией — это просто параноики, они ждут от жизни и живых существ только плохого, они всего боятся, они вообще не верят в жизнь и в природу. И к сожалению, такой подход стал нормой. Поэтому они не доверяют ни своей природе, ни природе своих детей, и отсюда происходит безумие всеобщего насилия. Воспитание, воспитание… взять бы какого-нибудь воспитателя, да воспитать, пусть почувствует — каково это… Он хочет одного, а ему навязывают другое, и чуть в сторону — сразу по шее — вот бы комедия была — я с удовольствием посмотрел бы на это. Надо доверять. Просто доверять. Доверять жизни, естественным влечениям, жизнеспособности человека, тогда жизнь пойдет навстречу и придет и наполнит тебя собой. Мой опыт показывает мне ясно: когда делаешь шаг навстречу жизни, она навстречу тебе делает два шага. Если ты в это не веришь — иди своей дорогой и не мучай других, вот что я думаю. И еще я думаю, что надо активно бороться против этой мерзости, которую называют «воспитанием», и я думаю, что надо не делать ванильные глаза и стыдливо пропускать эту тему, а ясно и недвусмысленно заявлять о своей нетерпимости к такой варварской форме узаконенного насилия. Из книги «Путь к Самадхи»
Источник: |
Copyright @ by Lehach, 2009
|
|